アキ
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06/中性（mtx）/中部地方/病み垢/非定期型鬱
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中性（mtx）/06/東海地方/病み垢
仲良くして！基本フォロバ
#病み垢 #愚痴垢 ＃セクマイ
#病み垢さんと繋がりたい
＃愚痴垢さんと繋がりたい
#ネッ友募集
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中性（mtx）/06/東海地方/病み（愚痴）垢
仲良くしてくれる人が欲しい
基本フォロバ
#病み垢 #愚痴垢 ＃セクマイ
#病み垢さんと繋がりたい
＃愚痴垢さんと繋がりたい
#ネッ友募集
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中性（mtx）/パンロマ,ノンセク/06/愚痴（病み）垢/たまに勉強のことも……
仲良くしてくれる人が欲しい
基本フォロバ
#高校生とつながりたい
#病み垢 #病み垢さんと繋がりたい
#愚痴垢 ＃愚痴垢さんと繋がりたい
＃勉強垢 #勉強垢さんと繋がりたい
＃セクマイ #セクマイさんと繋がりたい
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ようやく制限解除されたぁあああ
1週間浮上できないの長かった
簡易自殺体験装置の説明しただけなのに((
あれは死ぬ為のものじゃなくて希死念慮対策の医療器具です（？）
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今あんまり関わってなくても後々何かしらの切っ掛けで絡む事って結構あるし、フォロセはあんまりしたくないんだよね
せっかく繋がったのに勝手に切るのもって思うし
リストに入れて絡んでるから、ffの数で絡みが変わるって事は無いって保証出来るし、4桁行っても許してくれない？
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優しい人って人の傷つけ方を知ってる人が多いと思う
傷つけないように気を付けて会話してるからってのはあるけど、傷ついたことがあったり傷つけたのを後悔したりしてる人が多いから
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受験生だからスマホ触る時間減らせるように頑張る
だから多分低浮になる…、まぁdmとかLINEはいつも通り返すけど
反応減るし遅れるけど許して！
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見た目に中性っぽさだそうと頑張ってるんだけど、どうしてもキモくなっちゃうんだよね
諦めて男性っぽくなるか、中性さを模索し続けるべきか、どっちが良いんだろ
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あー、自分の顔キモい！身長高すぎ！
女性ぽくなりたいなんて言わないからせめてショタでいさせて欲しい
嘘、女性みたいに可愛くなりたい
イケメンに頭撫でられて愛でられたい
深夜だからこれくらい言っても許せ！
キモいとか思わないで
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親が先に死ぬ前提で話すの違和感覚える
こんなに死のうとしてきたのに、子供が先に死ぬなんて思ってもないんだろうなって
死ぬの順番って言うけど、親が死ぬまで待ってられないし、抜かす気満々だから
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ちょっと遅くまで連絡絶ってただけで、家族全員からビックリするくらい心配のLINEが来てた
死のうとした前科があるから仕方ないけど、死んでたら手遅れなんだしそんな焦らなくてもいいのに
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なんか飛び降りだと自分の死体がグチャグチャになるの怖いだとか、首吊りだと体液が出て汚くなるとか、そういう事言って自殺止めようとしてる人いるけど、なんで死んだ後の事言って止めようとするんだ
どうでも良いだろ
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改めて血を見ると、これがついさっきまで体の中を巡ってた不思議さと気持ち悪さを感じる
ティッシュと共にゴミ箱に入ってるけど、さっきまで自分の一部だったんだなぁって
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疲れたから人と話すの止めるってタイプと、疲れたから誰かと話したいってなるタイプじゃ人生大きく変わると思う
自分は前者
後者の人どれくらいいるんだろ
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少数垢のffさん、ff増えて絡む人も多くなってるのなんか複雑
良い事ではあるんだけど独占欲というか、その人の中で自分の存在が小さくなって行くのが嫌というか
自分はff多いのにね
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原因不明の吐き気が続いてるの苦しい
病院行っても原因分かんなかったからどうしようにもないし、悪化し続けてるから今後もっと苦しくなるなんて耐えれない
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どうも死に損ないです☆
飛び降りはねー、やっぱ必要な勇気が違うし、迷惑とか見られるかもとか考えると結局出来なかった
睡眠薬飲んで首に縄通しておけば死ねるかなーって思ったんだけど、首が痛くなっただけだった
まぁいつも通り死ねなかったってだけだよ、ごめんね
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人に話を聞いてもらうと楽になるって言うけど、実際悩みなんて人に言えないことの方が多いから、自分は誰かに話しかけてるみたいに独り言を言って自己補完してる
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都合のいい人欲しいなぁ
お金くれて、自分の代わりに色々やってくれて、一方的に話しても許してくれて、逆に話して欲しい時はずっと話してくれて、気持ちを汲み取って接し方変えてくれて、何しても許してくれる人
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死のうとする時って、後遺症が残って生き残る事と、自分の好きな人に迷惑がかかる事は最大限避けようとするけど、「死体が〜」「死後の世界が〜」「あなたには未来が〜」って言われても的外れだなって思うだけで何も感じない
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帰ってきたら部屋が散らかってて、「やっぱり洗濯物も畳んでないよね」って言ったら、父親が「アキが居ないからね」って
自分がやろうとは思わないの？
5人同じ家に住んでて、お母さんと自分しか家事しない現状が当たり前だと思ってる？
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男の人って一方的に話してたり、会話で相手の事否定したりする人多いよね
逆に言う事は聞いてくれないし、自分の欲求丸だしで気持ち悪いし
そりゃ数万年前は狩りしてれば良かったし高度なコミュニケーション能力とか要らなかったのかもしれないけど、文明人なんだからいい加減に最低限身に着けようよ
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人の事拒絶するくせして人との繋がりに依存してるんだよね、自分
話しかけられるの鬱陶しく思う事も結構あるけど意外と嬉しかったり
自分の中は矛盾だらけ
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正直勉強する意味分かんない
別に生きたい訳じゃないし、行きたい大学受かっても幸せになれるかなんて分かんないし
しないよりはした方が良いと思うし、取り敢えず思考停止して勉強に臨むんだけれども、結構ストレス
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大人って何を持って生きてるんだろ？
子供の頃は大人に言われるがまま「立派な大人」を目指して盲目的に生きてるじゃん
でも大人は仕事行って家に帰ってっていう単調化していく生活を、これからどうすれば良いか指針なんて無く生きてる
後は老化していくだけなのに、何で生きたいって思えるんだろ
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自分がもう一人欲しいなぁ
話聞いてもらえるし、殴れるし殴ってくれるし、首絞めてくれる蹴ってくれるし
抱きしめてくれるし、撫でてくれるし
目の前に自分の考えを完全に理解して何でもしてくれる人が欲しい
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リスカのこと「手首に赤い花が咲く」って言うの聞いて、ミミズの方がまだ近いやろってずっと思ってた
出血する（bleed）と花が咲く（bloom）の語源一緒らしいし、これ掛けたのかなって勝手に納得してるけど
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何が楽しくて同級生の性交についての話を聞かなきゃいけないのか
自慢のつもりかもしれんけどキモいだけなんだが？
だいたい付き合ってもないなら、ただ遊ばれただけって分かれよ……
浮かれるような話じゃないやろ
イケメンなら何でも良いんか
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一回鬱になった人が、完全にそれを忘れて幸せになれる日なんて来るのだろうか
死のうとした事のある人は、今そうでなくとも、自殺のニュースや生まれてくる子ども達を見て、それ以前と同じ感情を抱けるのだろうか
もう戻れないんだよ、死ぬまでずっと過去を抱えながら生きなきゃ
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相談って気が楽にはなるんだけど、嫌な事思い出して人に伝えるのって結構体力使う
嫌な事思い出すのも、人と会話するのも、心のなかで耐えてたことを改めて表面に出すのも大変
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自殺失敗したツイートにちゃんと死ぬよう言ったり、これから死ぬっていうツイートにどうせ詐欺だろって言ったりしてるの見ると、道徳や倫理観を積みそこねてるんだろうなって思う
言ってる人の頭めがけて飛び降りてやりたい
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会った事ない人から空の話されると、その人は本当に同じ世界生きてて、遠くても同じ空見てるんだなぁってちょっとエモかった
遠いけど親近感を覚える不思議な感じ
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自分より過酷な環境にいる人と代わってあげたいな
きっとその子なら幸せに生きていけるし、自分がより過酷な環境にいたなら死ぬのに躊躇いが無くなるはず
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病み垢界隈って少なからず不幸自慢の要素はあるとは思うけど、自分より不幸じゃないんだから頑張れって言うのは違うよなぁ
そりゃ「虐待」と「友達と喧嘩した」だと虐待されてた方を心配するけど、辛さを比べたところで救いなんてないんだから、それぐらいで病むななんて言われたら傷つくやろ
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水泳の授業始まるんだけど、睡眠導入剤飲んでから水泳したら死ねると思う？
水の中だと寝れなくてその後の授業で寝ちゃうとか、意識あるのに身体動かせなくて苦しいとかは嫌
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希死念慮のせいにしちゃえば楽だけど、ずっと感情に操られてて、全く感情に抗わなかったのは自分だし
ずっと何かに流されてばっかりで何も頑張れてなかった気がする
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雨の中歩いてみたいと思ってやってみたけど、そこまで楽しくなかった……
増水した川に入ってみたら楽しいかなって思ったけど、さすがに理性で抑え込んだ
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わざわざ人を不快にさせるような事言わなきゃいいのに
それくらいなら口開くなって話
黙って一人でいれば誰も嫌な気持ちしないのに、なんでそういう人に限って人と話したがるんだろ
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三者懇談嫌だなぁ
先生も母親も優しいけど、それでもやっぱり不安
最近提出物出せてなかったし、学校もたまに休んじゃってたし、大学の話とかどうしよう
ちゃんとやれてれば何の不安もなかったのに
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後悔ばっかりでずっと過去に囚われてる
死んじゃった人とか、垢消しした人とか、離れた人の事忘れられない
もう一度話したい、言いたい事沢山あるのに
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簡易自殺体験装置使ってたら親にバレそうになった危ない
うちの親ノックしないんだよなぁ…、何してるか分からんし家族でも一応すべきだと思うんだけど
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