れい
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19歳 内12 摂食7年目 過食嘔吐6年目 痩せたら幸せになれると思ってたのに待っていたのは地獄
札幌
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友達から「脚太いね」って言われて始めたダイエット。最初は、1200kcalだったのが次は1000kcal、その次は800kcal、もっと減らしたくて500kcal以内ってしてたら怖くて何も食べれなくなった。
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155cmで49〜29 kgまで経験したけど、やっぱりみんな細い方が好きなんだよね。38kg前後の時が一番ウケ良かった気がする。29 kgの時は昼寝してたら死んだのかって心配されて叩き起こされた。
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摂食障害になりやすい人の特徴
・自己肯定感が低い
・完璧主義
・0か100思考
・こだわりが強くて頑固
・家族関係に難あり（特に母親）
・外見コンプ強すぎ
・依存体質
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155cm29kgって普通の人はガリガリって思うじゃん？私もこうなる前はヤバいって思ってた。でも実際こうなっても全然痩せてる自覚がない。それがこの病気の怖いところ。
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155cm max49kg min30kgを経験した私が言えることは、
•「見た目が変わっても優しくしてくれた人達」
•「健康な心と体」
この２つは絶対に大切にしないといけない。
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中1の時150cm40kgで運動部だったし、自分では普通体型だと思ってた。でも友達から脚太いって言われたり、家で何か食べる度に兄からデブとか豚って言われたりしてからずっと自分が太って見える。今155cm29 kgまで落としても太って見える。呪いみたいにずっと引きずってる。
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30kgから35kgまで増やしたら、「最近太ったよねー、ダイエット辞めたの？」だって。ダイエットじゃなくて病気なんですけどね。155cmの標準体重52kgなのに35kgでも私は許して貰えない、生きづらい。
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「全然食べないのになぜか太ってる人」って多分摂食障害の人が多いと思う。自分の食べてる姿が醜いから人前では食べられない、1人になった瞬間糸が切れたように過食する。私が非嘔吐だった時はこれだったからなんとなく分かる。
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5000kcal摂取しても、「食べ過ぎちゃったけど明日から調整すればいいや」で済むか、「やばい過食した死にたい明日は断食」ってなるかで人生変わる。
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1枚目昨日29kg、2枚目MAX49kgの脚。
小学校1年生の時20kgだったからその時の自分1人消してる。
歩くだけで疲れるし、階段で息切れする。3月に顔と全身痺れて動かなくなって呼吸困難で倒れた。なのにまだ体重増やすのが怖い。
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限界で余裕なくて、冷凍食品そのまま齧りついたり、調味料飲んだり、半生の肉食べたり、小麦粉の塊とかパン粉食べたり、食べ物ないかキッチンとかゴミ箱とか必死に漁った事ある子全員友達。
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中学の時、保健の授業で「女性はストレス発散する時、食に走りやすい傾向にある」って先生が言ってたの思い出した。私はリスカとかodとかしない代わりに全部カショオで発散してる。
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病気だから調味料とかそのまま飲むし食うよ。パックのご飯も温めないで硬いまま食べるし、麺も茹でないで乾麺のまま齧りついてるよ。好きでこうやって食べてんじゃなくて過食っていう発作が起きて胃に詰め込んでるだけ。
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高校生の頃10kgくらい痩せた時に、隣に住んでるおばさんから「痩せすぎたら赤ちゃん産めなくなるよ」って言われたのトラウマ。なんて言ったらいいか分かんないけどものすごい気持ち悪い。
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私49kg→43kgの時に停滞期きたんだけど、同じ43kgでも43.1kgと43.9kgじゃ全然心の余裕が違うよね。あと40.0と39.9とかも。たった数百gっていう自分にしか分からない数字に振り回される。
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精神科の先生が、「過食嘔吐の人って何故かふっくらした体型の方が多いんだよね」って言っててメンタル死んだ。悪気は無いんだろうけど結構しんどい。やっぱどんなに勉強してても分かんないよね。
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ストレス発散する時、健常者は趣味、遊び、寝る、ペット、ゲームみたいな方法だけど精神疾患持ち、毒親育ちの人は過食嘔吐、OD、リスカ、髪抜くみたいな自分を傷つける方法でしか解消できない人が多い気がする。
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小さい時から親に金ないって言われて育った。腹立って「金ないなら子供なんて産むなよ」っていったら、「幸せになるために産んだんだからそんなこと言うな」って怒鳴られたよ。なんの冗談か分からなくて笑うの堪えてたら涙出てきたよね笑
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毒親との和解はほぼ無理だよね。本人は毒っていう自覚がないどころか、自分は素晴らしい親だって思ってるもん。テレビで毒親特集見てた時も他人事だったしむしろ自分で自分の事褒めてたよ。
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BMI12〜13くらいで生活してるけど、常に疲れてるしずっと死にたい。生活するので精一杯で遊びに行く元気もない。引きこもって寝るか過食嘔吐、なんで生きてるのかわかんない。常に食べ物の事しか考えられないないし、食べ物以外に興味が湧かない。
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摂食障害が辛いと言うよりも疲れた。365日24時間ずっと頭の中が食べ物に支配されてて、過食スイッチに怯えながら生活してる。太るのが怖くて拒食か吐くかの2択しかない。
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メンクリの先生が言ってたんだけど、「心理学的に親を恨むと自分を責める事になる」らしい。これって「無償の愛を受けてるのは子供ではなく親」と同じだよね。子供って本当は心の底で親の事が誰よりも好きだからなんだよね。
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不謹慎だけど何kgになったら死ねるのかなってずっと考えてる。摂食克服するのに何年もかかるだろうし、今更治したからところで失ったものが大き過ぎる。もう今年で7年だよ。
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摂食人口増えたのってコロナよりもK-POPの流行の方が影響大きそう。IU式ダイエットとかコグマダイエットとか流行ってた時。オルチャンメイクとかウユクリームとか懐かしい。
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女性の摂食障害は"痩せ"にこだわるけど、男性の摂食障害は"筋肉"に強いこだわりを持つんだって。無理な筋トレをしたりむね肉とか玄米、プロテインみたいな決まったものしか食べれないオルトレキシアの症状が多いらしい。私のお兄ちゃんも一時期こんな感じだったけど今は牧場でのんびり生活してる。
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メトホルミン、フォシーガ、ゼチーアを個人輸入して飲んでた時、1日1000kcal吸収してたのに36kgから30kgまで落ちた。4〜5ヶ月くらいでゆっくり体重減ってたから自覚なくて、ぶっ倒れるまで気づかなかったから、自分で体調管理できない私がやっちゃいけないって反省してる。
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カショオに依存する前は人に依存してた。とにかく尽くして良いように利用されて捨てられてた。本当は克服したいけど、カショオから離脱しても別の地獄が待ってるって考えたらこのままでいたい気持ちもある。
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医者でも無い人間が人の体型とか食事に口出しするのやめて欲しい。どう思うかは自由だけど言わないで心にしまってて下さい。これで摂食障害が治る訳ではないけど、摂食障害にならずに済む人は多いと思う。患者が多すぎて病院が受け入れきれなくなってるよ。
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ダメなのは分かってるけど、生理止まった時嬉しかった。生理が来るたびにまだデブなんだって落ち込んでたから。止まって一年経ったけどやっと努力が認められた気持ちになってる。
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病院で先生に吐き方聞かれて、「➰です」って答えたら複雑な顔されるのが答えだよね。小さい病院だと知らない先生も居そうだし、吐いてる時点で治すのは困難だからさ。
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2年前の写真と比べて明らかに老けてるし顔長くなってる。たぶん抜歯矯正と38kg→30kgまで体重落としてるから。やっぱりある程度脂肪ないと一気に老けてく。今までガリガリが可愛いって思ってたけど、なんかみすぼらしく見えて情けなくなった。やっと自分の認知が歪んでるの分かった気がする。
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停滞期にするべき事は、チートデイでも食事制限でも運動でもなく、体重計を壊すことです。しょうがなく2ヶ月後に買い直したら5kg落ちてました✨
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私の人生摂食に支配されてるから、チューイング、拒食、オルトレキシア、非嘔吐、下剤と利尿剤の乱用、リポドリン、リベルサス、サノレックス、カショオ（指、腹筋、➰全部できる）これら全てコンプリートしてる。絶望しかない。
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過食嘔吐って特有の体型や顔つき、痩せ方してたり、隠しきれない食への執着心、食べる順番、食べ物のチョイスとかがあったりするから、疾患者同士なら分かると思う。私はなにも言われたくないからそっとしておく。
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健常者は摂食＝拒食だと思ってんのかな？過食は甘え、食べてるんだったら病気じゃない的な。拒食でも自分の許可食なら普通に食べてるよ笑
野菜、こんにゃく、ゼリー、ゆで卵、胸肉、飴とかが多いと思けど。
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カロリー制限、糖質制限、脂質制限、置き換え、断食、ありとあらゆるダイエットをした結果が摂食障害。
下剤もリポドリンも耐性つくまで飲んだから何も効かなくなった。
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貧血、低血圧、低血糖、低カリ、低体重のせいでぶっ倒れたり、自然嘔吐とかよくあるし、常に体調不良。胸部の圧迫感、息苦しい、呼吸の仕方分からなくなる、顔と体痺れて動けなくなる、喋れなくなる。病院通うようになってから薬とサプリでだいぶ良くなったけど、別にいつ死んでもいい。
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よく知らない人は、「摂食＝ガリガリに痩せこけてるって」って思ってるのが大半だよね。だから痩せてないと病気だって認めてくれないし、甘えんなって言われるだけ。中途半端に知った被った人が1番厄介。
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「ちゃんと三食食べて運動すれば、吐かなくていいじゃん」←この普通が出来ないから摂食障害っていう病気なんですよ？病気はアクセサリーじゃないです。
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お兄ちゃんが最近一日一食しか食べてないらしい。理由聞いたら「極限までお腹空いた状態で食べるご飯が最高に美味しいから」って言ってて、同じ人間とは思えないです。ストイックすぎる。
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過食と食べ過ぎの違いは代償行為の有無なんじゃないかなって思った。嘔吐、下剤、利尿剤、チューイングとか。非嘔吐でも酷く落ち込んで鬱っぽくなったり、運動強迫になったりしてたら摂食かなって。精神疾患だからカロリーとか量の問題じゃないし他人と比べる必要もない。
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摂食って死ぬか記憶喪失になるかじゃないと治らなくない？
良くなってきたと思った瞬間にダメになるし、治そうと頑張れば頑張るほど悪化していくもん。
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知りたいけど知りたくないランキング
1位 今までの過食費用と使った時間
2位 ゲロの総重量と総カロリー
3位 実は出しきれずに沈んでいった食
べ物達のカロリー
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拒食の時は痩せたら幸せになれると思ってた。非嘔吐の時は吐けるようになったら救われると思ってた。指の時は➰できたら楽になれると思ってた。➰の今はとにかく死にたい、結局全部地獄だった。
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「一度吐いたら最後」って言われてたのに、太るのが怖くて指突っ込んで吐いたのが始まり。でもすぐにスラン��が来てまた太る恐怖に支配されて➰に手を出した。それで人生壊れた。
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「太ってるね」→デブだから痩せなきゃ価値ない死にたい
「丁度いいね」→もっと痩せないと価値ない死にたい
「痩せてるね」→私は痩せてないと価値ない死にたい
こうなるから何も言われたくない😢
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メンクリ通ってサノレックス処方されて飲んでるけど、やっぱり食欲と過食欲って別なんだなって思った。マックとかラーメン食べたいみたいな嗜好的な欲じゃなくて、何でもいいから胃に詰めないとってなる飢餓感。普通に栄養失調なんだなって実感しました。
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中3の４月３日に初めて吐いたの今でもよく覚えてる。罪悪感よりも安心と喜びが勝ってたけど、これが地獄の始まりだったんだよね。今年で２０歳になるのにこの時からずっと時間が止まってる気がする。
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病院で処方された眠剤と個人輸入で買った眠剤飲んで、1日15時間くらい寝てる。
そしたら希死念慮消えてきたし過食衝動も落ち着いてきた。めっちゃメンタル回復した。
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中1で摂食になって、高2の時Amazonでロープとod薬買ったのを母親が勝手に開けて捨てた。これがきっかけでやっと向き合ってくれるようになっただけ。それまで家に居場所なかったもん。未成年が1人で精神科に行くのは無理です。今19だけど本当に病院探すの大変だった。
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克服のために沢山本読んだし、調べた。
1、ちゃんと食事をして栄養を摂る
2、自分を認め大切にする
3、他者から優しくされ、愛される（家族、友達、恋人）
4、目標や大切な事、物を見つけて体型や食べ物に依存しなくても良くなる
自分の力だけじゃ無理だし、環境変えてゆっくり頑張ることにした。
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「太くも細くもなくて丁度いい体形だね」、「健康的だね」、「体格良いね」、「何かスポーツやってた？」、「元気な赤ちゃん産みそうだね笑」←チクチク言葉😡褒めてない💢👊
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他人からの些細な一言で、ご飯が食べられなくなる事をわかって欲しい。体重がmin更新しても、これじゃ駄目だってどんどん落とすようになる。
栄養不足で飢餓状態になるし、低体重のままいると脳も萎縮する。だからまともな判断ができなくなって悪化していく。
命落としたり、自ら絶つ人もいる。
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一回だけ吐こう→食べ過ぎた時だけ吐こう→夜ご飯だけ吐こう（1日1R）→1日2Rならいいか→3Rでもギリ…
こんな経緯で毎日5〜6Rする化け物になったよ
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病院の先生って色んな人を見てるから、他の患者さんと比べて「あなたはまだ大丈夫そう」とか言ってくるけど、私からしたらそれを一番言われたくない。病気を他の人と比べて何の意味があるのかが分からない。
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2021年の8月に指から➰に移行してあり得ないくらい悪化して、死ぬしかないって追い詰められて11月に首吊るロープ買ったの。でも親にバレて捨てられて泣きながら謝られた。なのに1週間後に買い直して今でも部屋に隠してる。これが➰の現実って感じです。
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私が子供だった時、母親に「独身の時はお金も時間も自由に使えてよかったな〜」とか「子供できたら遊べなくなるからね〜」とか嫌味言われたんだけど、なんて返すのが正解だったの？「産まれてきてごめんなさい」って土下座でもすれば良かったの？
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心の底から食事を楽しむことってもう出来ないのかな。あと何分で出さないと、沈むから、散るから、詰まるからって普通は考えないよね。何年もこんなことしてるから忘れてた。
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拒食から過食になった時、止まらない食欲と体重増加で頭おかしくなってた。何食べても満たされなくて、キッチンからバレないように食べ物もってきたり、嘘ついて買い出しに行ったりしてた。
それで、見つからないようにコソコソと泣きながら食べてたよ。
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過食嘔吐治すのに「食べても吐くな」って言う人いるけど危ないよ。私も治そうとして過食しても吐かないで我慢してたら、その日の夜具合悪くなって自然嘔吐した。インフルエンザよりきつかった。
過食嘔吐で弱ってる体に素人が考えるような荒治療は危険。
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未成年の精神疾患って親の理解なかったら詰むよね。偏見あったりで連れて行ってもらえない子沢山いると思う。私も13歳で摂食になったけど、病院行けたの18歳で���人して1人で診て貰えるようになってからだもん。5年以上ずっと耐えてたけど悪化してく一方だったよ。
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食べ物粗末にするなって説教する人の場違い感。正義感振りかざして人に説教して自分が気持ちよくなりたいだけ。大食いYouTuberとか健気に信じてそう。歯溶けるよとかそのまま何も知らないでいて下さい。
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