Penny Herzmolekuel reloaded
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#CN Master of SCHWARZE PÄDAGOGIK #BK . #CN Schreibt ironischeTweetsohneCN #CN PUTZT DEN EIGENEN KINDERN DIE ZÄHNE 💁🏼♀️. Schneeflöckchen-🧲
Joined October 2022
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„Ich chille jetzt ein bisschen und möchte eine halbe Stunde KEIN WORT REDEN!“
26 Sekunden später laufen drei Kinder mit einem Hammer und Nägeln auf der Terrasse an mir vorbei.
Der Achtjährige guckt mich an.
Ich gucke augenbrauenhochziehend zurück.
Er: „KEIN WORT!“
Touché.
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Einladung zur Kommunion.
Wir betreten die Kirche (was wir äußerst selten machen).
Zwillingsmolekülchen 1 lautstark: „DA VORNE HÄNGT JESUS AN DER WAND!“
Zwillingsmolekülchen 2: „DER ECHTE?“
Achtjähriger: „Ja, beruhigt euch. Bis Ostern ist er wieder fit!“
Man kennt uns nun.
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Eine Mutter geht auf die Barrikaden, weil ich ihrem Sohn einen nachgewiesen Täuschungsversuch mit einem Ungenügend quittiert habe.
Hintergrund: Nicht der Sohn hat seine Arbeitsmappe geschrieben, sondern eine erwachsene Person aus dem privaten Umfeld.
Mutter: VOLLESKALATION
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Der Mann kam mit einem neuen (printtechnisch durchaus auffälligen) Pullover in die Küche. Die Sechsjährige schaute ihn an und sagte: „Papa, wenn dich die Kinder in der Schule heute ärgern, dann mach dir nichts draus. Du siehst schön aus und ich hab‘ dich immer lieb!“
🤣
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Er zückt ein Tablet: „Unta welcha Numma soll ich anrufen?“
„Ich möchte nicht angerufen werden!“
„Das geht aber nicht! Nummer!“
„Nein!“
„Dann gebe ich Ihnen keinen Katalog!“, spricht‘s, nimmt mir das Ding aus der Hand und geht!
Okay, voll coole Leute bei Eismann.
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Andere Menschen: „Ich hab‘ so einen Stress, ich habe deswegen schon 5 kg abgenommen!“
Ich: „Stress! HER MIT DEN 45 PACKUNGEN FERRERO IRGENDWAS, PAPRIKAECKEN GEHEN IMMER GLEICHZEITIG REIN. HAB BOCK AUF WAS HERZHAFTES UND DANACH NOCH 2 BECHER EIS. RÜLPS!“
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Eine Freundin unterstützt ihre an Brustkrebs erkrankte Schwiegermutter (77 ), indem sie ihr wöchentlich zwei Wäschekörbe Bügelwäsche für vier Personen bringt, „damit sie ein bisschen abgelenkt wird.“
Finde toll, dass es noch selbstlose Menschen unter uns gibt!
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Ich hatte eben eine kuriose Eismann-Begegnung. (Eismann, Konkurrent zu Bofrost).
Es klingelt. Ich öffne. Der Eismann drückt mir wortlos einen Prospekt in die Hand und sagt: „Schauen Se ma rein. Ich melde mich in ein paar Tagen, ob wat gefällt!“
Ich komme nicht dazu zu antworten.
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Ich sehe, dass auf dem Spicker
nicht nur Merksätze stehen, sondern auch Beispiele. Deshalb erkläre ich ihm, dass das unfair den Anderen gegenüber wäre, er sich aber jetzt direkt auf seine Arbeit die beiden Merksätze schreiben dürfe.
Er macht es und ist happy.
Ich auch.
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Mein Kollege „warnt“ mich in der Pause, dass ein Schüler gerade Spickzettel für die anstehende Klassenarbeit angefertigt hat.
Ich beschließe den Schüler erstmal nicht darauf anzusprechen und schließe die Klasse auf.
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Ein Schüler hat sein Praktikum bloß vorgetäuscht. Natürlich mit entsprechender Unterstützung von „Onkel Praktikum!“
Jetzt muss der Gute, wenn es auch nur 8 Tage sind, die ganzen Osterferien das Praktikum nachholen, sonst fliegt er aus dem Bildungsgang.
To be continued.
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Die Klasse meines Sohnes ist gerade an unserem Haus vorbeispaziert.
Ich stand natürlich am Fenster und so liefen 25 Kinder und zwei Lehrerinnen winkend und ein Kind „MOIN MAMA!“ rufend an mir vorbei.
Das war schön. 🤣
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prellen oder seinen Schläger halten!“ dann laut sage, anstatt es hinterher im Auto meinen Töchtern zu stecken.
Es fängt an.
Wir werden sie stark und selbstbewusst machen.
Darauf könnt ihr euch verlassen.
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„Mama, für mich geht gerade ein ganz großer Traum in Erfüllung!“
Die Sechsjährige hat einen ganzen Ofenkäse zum Mittagessen für sich alleine.
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„Frau Herzmolekül, meine Mutter ruft an!“
„Deine Mutter weiß doch, dass du gerade Schule hast!“
„Ja, kann ich trotzdem eben raus?“
„Ok!“
…
„Frau Herzmolekül, meine Mutter sagt, dass der Onkel meines Vaters gleich operiert wird, kann ich gehen?“
„OPERIERST DU?“
„😳!“
„💁🏼♀️!“
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Ok, ein Kind in der Umgebung hat Röteln.
Nicht Ringelröteln.
Röteln.
Solche Eltern gehören mindestens finanziell bestraft oder wegen fahrlässiger Körperverletzung angezeigt. Oder beides.
Und nein, du Horst, wir reden nicht von einem Kind, was nicht geimpft werden DARF!
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„Mama, heute war was los: Zuerst hatte Lara schlimmes Nasenbluten. Blut, Blut, Blut! Als sie endlich abgeholt wurde und alles sauber war, kotzte Karl am Nebentisch ÜBERALL HIN! Wir mussten wieder draußen warten und Frau Meier hat alles sauber gemacht und desinfiziert.
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Und als wir wieder in die Klasse konnten, hat es noch richtig schlimm gestunken. Da mussten einige Kinder würgen. Aber es hat niemand mehr gebrochen. Dann war alles wieder gut, bis Ingo sich in die Hose gepinkelt halt!“
Falls ihr überlegt Lehrerin zu werden, weil es so easy ist!
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Das Ding ist: Ich habe diesen Account noch (oder wieder).
Vielleicht starte ich hier nochmal von vorne. Vielleicht auch nicht. Ich lasse aber mal ein Herz da, einen lieben Gruß und ein dahingehauchtes „Hi, ich bin‘s!“
Eure Penny (falls mich noch jemand kennt)
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Ich darf die jetzige Schule verlassen und komme an die Schule, die ich mir selber ausgesucht habe.
Habe es jetzt schriftlich und weine einfach vor Erleichterung.
Ganz dicke Tränen.
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Ein Bekannter hat heute jmd. aus unserer Familie homöopathische Augentropfen gegen seinen Grünen Star empfohlen, ich habe gesagt: „Ja, kannste machen: Zuckerperlen lutschen und an Wunder glauben!“ und dann hat die Frau des Bekannten: „DAS SEHE ICH ANDERS!“ gesagt.
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Nachbar schiebt sein Baby im Kinderwagen vorbei. Wir quatschen kurz, das Baby gluckst und lacht.
Ich: „Du bist eine süße Maus!“
Der Vater entrüstet: „DAS IST KEIN MÄDCHEN! Da kannst du nicht süße Maus sagen!“
Grundgüter, P. Herzmolekül hat ein Baby fertiggemacht.
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Habe heute Abend heimlich ein(1!) M&M gegessen.
Der Mann saß im Bad und schrubbte der Bande die Zähne.
Ich schieße um die Ecke, die Schokoerdnuss längst verspeist.
Kind 1 kommt an, guckt schief und sagt: „WAS HAST DU GERADE GEGESSEN?“
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Gestern sagten die beiden Zwillingsmolekülchen „Hallo“ zu einem etwa vierjährigen Jungen auf einem Spielplatz.
Reaktion; „Ihr scheißkack Frauen!“
Entrüstet kamen sie zu mir.
Tja, wie reagierst du da pädagogisch angemessen.
Habe kurz nachgedacht und dann hatte ich es:
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Und ich frage mich auch, wird dieser erste Spender, der seine Bereitschaft zu spenden dann zurückzog, damit jemals umgehen können, dass er eventuell dieses Kind gerettet hätte und es nicht tat?
Ich bin so wütend auf einen Unbekannten.
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„Okay, wenn euch sowas nochmal passiert, dann sagt ihr: DAS IST DER GRUND WARUM DEINE MAMA DEINEN PAPA VERLASSEN HAT ODER NOCH WIRD!“
Supermom!
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Wir haben eine Situation!
Ich: „Magst du Brauseufos?“
Besuchskind: „Kenne ich nicht!“
I: „Mausespeck?“
B: „Muss ich sehen!“
*zeige Tüte*
Achselzucken
I: „Lachgummis?“
B: „Meine Mutter hält nicht viel von Süßigkeiten!“ 😞
Zwillingsmolekülchen: „Unsere Mutter schon!“ 🥳
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Der Schüler geht nicht an seinen Platz, sondern stellt sich zu mir an mein Pult. Er legt drei Spicker auf den Tisch und sagt: „Die habe ich gerade gemacht, weil ich mir zwei Sachen nicht merken kann! Darf ich die behalten?“
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Und dann habe ich „Das glaube ich dir. Das liegt einfach daran, dass du desinformiert bist, aber wenn du dich mal richtig informierst, weißt du Bescheid!“ entgegnet und habe den Raum verlassen.
Welche gute Tat habt ihr heute schon vollbracht?
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Anruf bei der Mutter eines Schülers, der wegen unsozialen Verhaltens zum wiederholten Male aufgefallen ist.
Ich: „Blablablub so ist es!“
Sie: „WAS ZUM FICK DENKT DER SICH? Sorry, ich hab‘ FICK gesagt. So rede ich sonst nicht, aber WAS ZUM FICK…!“
Ich hab’ gelacht!
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Ein kleiner Junge aus unserer Region hat Blutkrebs. Geholfen hätte wohl eine Stammzellentherapie. Es wurde ein passender Spender gefunden. Dieser zog seine Zusage zurück. Es wurde eine weitere Spenderin gefunden. Diese durfte aus gesundheitlichen Gründen dann doch nicht spenden…
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Wirklich unterhalten kann ich euch nicht damit, aber einer meiner Schüler macht ein Praktikum bei einem Malermeister + dessen 64jährige Mutter macht die Buchhaltung und hat nun aber beim Schleppen von Grundierung geholfen (mit ihrem Sohn), während es meinem Schüler zu schwer war.
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Der Kater meiner Kosmetikerin hat deren Katze geschwängert und auf meine Nachfrage, ob denn dann eine Kastration nicht besser wäre, wurde mit: „Katzen haben ein Hirn! Ich werde mit ihm reden, dann macht er es nicht mehr!“ reagiert.
Haustierprobleme leite ich gerne weiter!
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„Michaaaaaeeeel! Miiichaaaaa? Ich hab‘s mir überlegt. Die Sonne ist ja doch ganz schön heiß. Zieh dir ruhig eine kurze Hose an!“
„Ok. Gut!“
Michael, 32, wohnt zwei Häuser weiter und darf sich jetzt doch eine kurze Hose anziehen.
Die Straße feiert!
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SchülerInnen kriechen auf dem Zahnfleisch.
LehrerInnen kriechen auf dem Zanhfleisch.
Eltern kriechen auf dem Zahnfleisch.
Aber auf keinen Fall den Bums Freitag enden lassen.
Nein, nein.
Die Wochentage Mo-Mi werden richtungsweisend sein!
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Frau Meier heißt nicht Frau Meier, Lara nicht Lara, der Rest ist leider nicht frei erfunden.
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„Mama, beim Finn kommt der Nikolaus gar nicht. Da machen das die Eltern!“
ATMEN. „Hmmmm!“
„Ist echt voll schade. Ich bin richtig froh, dass der Nikolaus zu uns immer kommt und ihr das nicht machen müsst!“
Ich auch. Ich auch.
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Tierheime, ne?
Wir nehmen eine Zwerkaninchendame, die ganz einsam ist, bei uns auf. Deswegen hat mein Mann im Garten ein artgerechtes(!) Gehege mit Freilauf mardersicher gebaut.
Wir wollten ein zweites Tier, einen Bock, aus dem Tierheim aufnehmen.
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Ich: „Ich habe keine Handhabe Frau Xs Leistung Ihrem Sohn zuzuordnen!“
Mutter: „DAS IST UNVERSCHÄMT. ICH GEHE ZUM SCHULAMT!“
Ich finde das erklärt wunderbar wie verrückt diese Welt ist.
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Nun lese ich gerade, dass die Ärzte keine Chance mehr für den gerade Siebenjährigen sehen und ihn eine Stammzellenspende nun auch nicht mehr retten kann.
Ich kann damit kaum umgehen. Wie muss es da der Familie gehen?
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Kind 2 springt vom Badewannenrand und schnüffelt: „DAS RIECHT ABER LECKER…NACH…“
Kind 3 ruft aus der hintersten Ecke: „Mama hat bestimmt was mit Schokolade gegessen!“
Der Mann sagt: „Jetzt will ich es aber genau wissen!“
Wie machen die das?
Wie so Trüffelschweine.
1 M&M.
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Es passiert Einiges an Scheiße, aber gestern habe ich meinen Warenkorb bis oben hin vollgepackt und nach dem Bestellvorgang stand dann da, dass ist den gesamten Einkauf gewonnen habe.
Das war schon geil.
(Und nein, kein Scam oder sonstige Verarsche, also klemmt euch das!)
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Und weil es gerade so schön hier ist: AfD Wähler sind scheiße. Falls du die braune Suppe unterstützt, dann verpiss dich bitte. Ich verachte dich.
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Ich kann es einfach nicht mehr lesen:
Unglückliche Mütter, die bei ihren Männern nur deswegen bleiben, weil es ohne sie „finanziell nicht machbar“ ist.
Meine Güte, WILLKOMMEN im 21. Jahrhundert!
Niemand muss sich so abhängig machen. Das ist ein selbstgewähltes Schicksal.
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Es tut mir leid, aber ich kann nicht von jeder Person Selbstgebackenes essen.
Und ich möchte auch nicht aus reiner Höflichkeit was probieren, wenn ich es einfach zutiefst ekelig finde.
Aber ich kann total nett: „Vielen Dank, aber ich mag gerade nichts essen!“ sagen. 😬
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Mein zweijähriger Neffe will ein Stück Melone.
Schwager: „Aber NUR das Rote essen. Nicht das GRÜNE!“
Kind: „Warum?“
S.: „Davon bekommst du Bauchweh und das schmeckt nicht!“
Kind will ins Grüne beißen.
S: „NEIN!“
Schwager unterhält sich mit meinem Mann.
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Donnerstag.
Oder auch:
„Schade Frau Herzmolekül, Sie wissen ja, dass die Busse streiken. Ich kann leider nicht zur Schule kommen!“-Mails.
Ja, schade.
600 m zu Fuß?
Unzumutbar.
(An alle Blitzbirnen, dieser Tweet geht 100% gegen körperlich uneingeschränkte Personen)
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„ICH TRAGE NORMALE TENNISSCHUHE, DIE SIND NUR SO SCHNELL, WEIL DIE DA KLEBER DRUNTER HABEN!“
Und ganz ehrlich? Ich erwarte beim Vereinssport, dass auch hier schon Egon-Dietmar ganz klar gesagt wird: „Nein, die sind zwar zwei Jahre jünger, aber schneller!“
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Das Kind mümmelt das Fruchtfleisch. Beobachtet den Papa, der ins Gespräch vertieft ist, fühlt sich sicher und beißt selbstverständlich herzhaft in die Schale.
„Papa, ich mag die ẞale DOCH!“
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Kommt ein älterer Mann an unserem Vorgarten vorbei.
Bleibt stehen.
Nimmt meine Blumen von meiner (neuen) Pflanz-Dekokiste.
Stellt sich die Kiste bequem hin, setzt sich drauf und raucht.
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Währenddessen stehen mein Mann und ich am Tennisplatz und bestärken unsere Mädchen, dass sie das super machen und sich nicht verunsichern lassen sollen.
Ich fürchte aber, dass mir irgendwann mal echt so richtig der Kragen platzt und ich: „Der Junge kann nicht mal vernünftig//
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Hatte gestern einen großzügigen Schwung Kindertattoos (war gewünscht) mit in meiner Klasse und jetzt begegnen mir am laufenden Band 16 Jährige mit Kirsche oder Cupcake auf den Wangen und einer findet seinen Burrito so ENDSTUFE, dass er den wirklich stechen lassen will.
ENDSTUFE!
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Ich werde hier übrigens nicht müde euch zu zeigen:
Es macht eure Elternschaft nicht besser, wenn ihr einen Kindertag feiert oder nicht.
Es ist egal, ob es bei euch einen selbstgebastelten Adventskalender gibt. Oder nicht.
Es spielt keine Rolle, ob ihr stillt oder nicht.
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Mich beschleicht der Verdacht, dass es eine „schöne“ neue Variante ist, die die meisten Tests [noch] nicht erkennt.
Hier liegen ganze Klassen und Kindergartengruppen flach.
Inklusive den Herzmolekülkindern.
Es ist wunderbar.
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Da bin ich dann übrigens auch raus.
Und da die kleine Dame auf keinen Fall weiter einsam bleiben soll, wird es jetzt eben ein Tier vom Züchter werden, was wir verhindern wollten.
Dämliche unwissende Kommentare hier drunter, werde ich direkt blocken.
6
1
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Generell passieren hier immer häufiger Situationen, bei denen ich hart getriggert werde.
Unsere Mädels sind sportlich sehr aktiv und geschickt und stecken beim Tennis selbst deutlich ältere Jungs athletisch in die Tasche.
Staffelspiele?
Gewinnen sie.
Mehrmals hintereinander.
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Aber ne, das wird so mehr oder weniger weggelächelt, weil der Junge „kann das eben nicht so gut aushalten und wird regelrecht entmannt!“
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Ich bin absolut dafür, dass Dinge hinterfragt werden und nicht einfach geglaubt wird. Ich fand das mit den Fotos und einigen Nachfragen auch absolut richtig und gut.
Aber wir werden hier wie so Tierquäler dargestellt, die die Tiere nachts in einen kleinen Käfig sperren.
1
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Als es letzte Tage beim Training wieder so war, dass die beiden gegen zwei Jungen antreten sollten (reines Training der Tennisstaffel) und die Mädels wieder jedes Staffelspiel mit Abstand gewannen, wurden Schläger geworfen und es wurde bissig: „DIE HABEN KLEBESCHUHE AN!“
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1
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Ich sehe es und sage ihm, dass ich das nicht möchte und er weggehen soll.
Er: „Sie sind eine richtig blöde Kuh!“
MEHR DAZU IM BRENNPUNKT!
Ihr lest von mir und ich wünschte, dass das ein reiner Paulaner Unterhaltungstweet wäre, denn meine Rentner-Toleranz ist AUFGEBRAUCHT!
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0
523
„Ich hab‘ Ihnen doch gesagt, dass meine Mutter wollte, dass ich die Mappe heimlich mit nach Hause nehme, obwohl sie in der Schule bearbeitet werden musste, ne?“
„Ja!“
„Wissen Sie auch WARUM ich das sollte?“
„Erzähl!“
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Termin entfällt!“
Und ganz ehrlich, da hört es bei mir dann auch auf. Die haben da kleine Zwerkaninchen bei Insta, die abgemagert mit - laut deren Aussage - durch Nikotin vergilbtem Fell dort hingebracht wurden. Wir bieten hier ein sicheres, großes(!) Zuhause.
2
0
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Niemand erwartet, dass ihr euren Nachwuchs zu Hause fördert, Lernprozesse unterstützt oder mal gemeinsam ein Museum besucht.
Aber erwartet bitte im Gegenzug nicht, dass wir bei diesen Klassenstärken und unter bekannten Bedingungen Wunder vollbringen.
Ich bin keine Blocksberg.
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494
Ich habe heute nach unserem Erlebnis nicht nur hier, sondern auch im Bekannten-/Freundeskreis, sehr ähnliche Tierheimerfahrungen gehört. Ich bin da fassungslos.
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490
Ihr seid übrigens auch kein schlechtes Elter, wenn ihr mit eurem 2jährigen Arthur-Konstantin nicht über jeden Scheiß diskutiert oder wenn ihr NICHT die Nerven habt alles und immer achtsam zu begleiten. Ihr dürft auch mal sagen: „SO ist es jetzt!“
Bei roten Ampeln, zum Beispiel.
10
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496
Ich habe mich also mal wieder in Grund und Boden geschämt, weil es einfach absolut peinlich ist.
UND DAS IST NICHT MAL MEIN KIND!
2
0
501
Der Freund unseres Zweitklässlers gestern am Frühstückstisch bei seinen Eltern: „Sagt mal, ich hab‘ mir vor Tagen einen Stuntroller bestellt*, ist der noch nicht angekommen?“
Medienkompetenz so wichtig.
Auch für Eltern.
*über die Alexa
3
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Die Zwillingsmolekülchen durften 1 Std. in der 1. Klasse mitmachen. Resümee: „Die Lehrerin war sehr nett, aber es gibt Kinder, die verstehen den Schweigefuchs GAR NICHT! Vielleicht sollten DIE mal zu uns in den Kindergarten kommen!“
Wir bieten jetzt Schweigefuchsseminare an.
3
7
458
Hier gibt es auch Pfannkuchen und Milchreis zum Mittagessen, weil beliebt und wer bin ich, dass ich die Klassiker der Kinderessen ignoriere, nur weil sie süß sind?
Diese „Stock im Arsch“-Eltern, die sich hier tummeln, begegnen mir in freier Wildbahn glücklicherweise nicht!
39
8
453
„Mama, ich bin in der Schule in ETWAS getreten, das war seeeeehr matschig und es stinkt bestialisch unterm Schuh (und eigentlich überall)!“
„Hundekacke!“
„Sehr gut, Mama!“
ICH HASSEHASSEHASSE EINFACH DIESE SCHEISSVERDAMMTENKACKHUNDEHALTERSCHWEINE!
29
2
457
Ich finde es übrigens richtig armselig von der Kirche, dass für den Kommunionunterricht oder sonstige Kindergruppen immer Eltern, hier an 1. Stelle natürlich die Mütter, als GruppenleiterInnen herhalten sollen.
Ihr wollt neue Schafe gewinnen?
Dann macht euren Job bitte selber.
23
3
453
Wir haben das Gehege und den Freilauf mit langjährigen Kaninchenbesitzern besprochen, die auf artgerechtes Halten Wert legen. Und ausreichend eingelesen sind wir in dem Thema auch.
7
0
440
So, damit könnt ihr euch die nächsten Stunden beschäftigen:
Ist es vertretbar, wenn ein Kind in der Klasse heftig auf Nüsse reagiert, dass kein Kind der Klasse irgendwas Nusshaltiges in seiner täglichen Brotdose mitnehmen darf?
(Backwaren -> Geburtstag sowieso klar!)
291
3
449
„Die Kinder sind jetzt in der dritten Klasse. Wann wird denn der Religionsunterricht endlich getrennt. Die können doch nicht weiterhin gemeinsam Religion haben!“
Mein Elternabend-Highlight gestern haben.
Finde die Mutter sollte nochmal ihren Wertekompass justieren.
45
1
443
Artgerechte Haltung im Tierheim! Haben heute ein anderes Tierheim der Nachbarstadt besucht. Sie halten aktuell 15 Kaninchen in diesen Einzelkäfigen drinnen, verlangen aber gleichzeitig, dass ein „Kontrolleur“ zu uns nach Hause kommt, vorher gibt es kein Tier! Komplett irre.
2
5
433
Ich hoffe ihr fallt demnächst nicht vom Glauben ab, wenn aufgedeckt wird, dass bestimmtes medizinisches Personal, Sexworkerinnen, Lehrpersonal und diverse andere Accounts mit aberwitziger Dauerunterhaltung (what a life, ach ne, gibt es ja gar nicht) non existent sind.
16
20
423
E-Mail ans alte Kollegium (mit Ausnahmen)
Betreff: Tschüss
Mailinhalt:
18
1
432
Ich habe mich damals schon im Grundschulalter unwohl gefühlt, wenn Freunde zu mir kamen (deshalb selten), weil meine Eltern einfach die unfreundlichsten und ungastlichsten Eltern der Welt waren.
Umso mehr freue ich mich, wenn meine Kinder dauernd ihre Freunde nach Haus bringen.
7
2
424
„Sie meinte, dass meine Schrift so kacke ist und ich auch Fünf in Deutsch stehe. Deswegen hat sie Frau X die Mappe gegeben, damit Sie die ausfüllt. Dass Sie es gemerkt haben und ich es auch zugegeben habe, macht meine Ma jetzt richtig sauer!“
…wenn die Mutter ein 🐉 ist.
4
1
426
Und „Ja, ja, super Mami. Setzt sich für ihr Kind ein. Harte Liebe und so!“
Setzt halt auch den Schulabschluss ihres Sohnes für so eine Dummheit aufs Spiel.
Kann man beklatschen. Echt.
2
2
425
„Mama, kann man Haargummis waschen?“
„Theoretisch schon!“
„DAS IST JA DER HAMMER!“
„Echt? Ja…okay!“
„Das MUSS ich [Zwillingsschwester] unbedingt sagen!“
Geht zur Schwester. Erzählt die krasse Neuigkeit.
Reaktion Schwester: „WIE HEFTIG IST DAS DENN?“
Krasse News hier.
7
1
420
Ok! Also ich habe Fragen.
Angeblich bin ich jetzt gesperrt.
Hallo, liest mich jemand?
43
2
415
Der Achtjährige hat mich falsch verstanden und einen ganzen Wäschekorb fein säuberlich zusammengefaltet.
(Er sollte eigentlich nur seine Hose, die versehentlich darin landete, aus dieser Wäsche holen).
Folgt mir für mehr heiße Tipps, wie eure Kinder aus Versehen Dinge machen!
3
4
388
Möchte anmerken: Der Roller wird heute geliefert.
Es hat also geklappt. \0/
Next level dann: Der Achtjährige bestellt sich einen Tesla.
4
0
375
Es ist ein weeeeenig unwirklich, dass ich gemeinsam mit meinem ehemaligen Deutsch-LK Lehrer in der Fachkonferenz Deutsch sitze.
Wir duzen uns nun auch (wie das gesamte Kollegium untereinander + Schulleitung(!!))
SURREAL. ABSOLUT SURREAL.
Und toll.
3
0
367
Wir haben hier heute Nachmittag sechs Kindergartenkinder und zwei Zweitklässler herumspringen. Einfach so. Kein Geburtstag oder so. Stresst mich null. Ich habe es ja sogar initiiert. Und liebe es.
Es kommt ein ABER
2
1
377
Ich habe heute für einen Überraschungsmoment gesorgt, indem ein Oberstufenschüler bei der Gruppenpräsentation lediglich die Folien weiterklickte und keinen Redeanteil übernahm und dafür gab es - seit 8 Wochen sogar schriftlich kommuniziert - eine ungenügende Leistung.
21
2
378
Bei mir an der Schule wird sehr stark Folgendes kommuniziert: „Wenn Gefahr in Verzug ist, ruft die 110. Das Wichtigste ist, dass ihr euch Hilfe holt. Und das sollt und dürft ihr, ohne die Schulleitung vorher zu fragen!“
5
2
376
Unser örtliches Tierheim hat leider - besonders jetzt zur Ferienzeit - sehr viele Kleintiere „reinbekommen“!
Ich habe also telefoniert.
Bilder des Geheges geschickt.
Fragen per Mail beantwortet (sehr viele Fragen). Fotos vom Zubehör geschickt. Wieder Fragen beantwortet.
2
0
364
Ich also wieder entgegenkommend geantwortet.
Wir sollten eigentlich heute Mittag zu Besuch kommen und schonmal schauen, welcher Bock es wird.
Und jetzt kam gerade die Antwort: „Machen Sie das erstmal, was ich Ihnen gesagt habe und schicken mir weitere Beweisfotos!
1
0
364
Dann passte Dies nicht, dann Das nicht. Ich immer schön artig: „Ja, okay, wenn sie den Trinknapf da und da besser finden, stelle ich ihn um!“ und bla und blubb.
Heute Morgen wieder eine Mail mit „Machen Sie das anders!“
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Eine Mutter heute zu ihrem brüllenden Fünfjährigen: „Willst du ein Kühlakku haben?“
Der Fünfjährige steht kommentarlos auf und geht.
„HEY, WAS IST MIT DEM KÜHLAKKU?“
„ICH GEHE WIEDER SPIELEN. DAS HILFT AUCH!“
Kühlakkubashing.
Ich hab‘ so gelacht.
2
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„Möchtet ihr die Leni auch einladen?“
„Also ich erkläre es dir mal: Wenn im Kindergarten meine Schwester und alle meine Freunde nicht da sind und nur noch die Leni und die Erzieherinnen da wären, dann würde ich…
…auf jeden Fall ganz alleine spielen!“
Gilt als „Nein!“, oder?
5
2
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Ich habe also 35 Sekunden nichts sagen müssen.
YEAH!
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Bei meiner Schwester in der Grundschule hat sich jmd. auf die schulscharfe Stellenausschreibung (geöffnet für alles und jedeN) wie folgt beworben: „Ich bin 64 Jahre alt, mein Mann hatte einen Betrieb und ist pleite gegangen und jetzt muss ich Geld verdienen!“
Good luck.
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Ergänzung: Bitte schickt mir kein Infomaterial über „Nussallergie mit Heilsteinen wegbekommen“!
Meine Kinder haben alle KEINE Nussallergie.
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So, mache hier mal zu. Arbeitsmappe bedeutet NICHT Schnellhefter, der übers Schuljahr geführt wird, für die Granaten hier unter euch. Als ob dafür eine Klassenarbeit ersetzt wird. 😂
Zum Rest sage ich gar nichts. Grund: GEHT EUCH EINEN SCHEISS AN!
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Dass es das Pflegekind gibt: unbestritten.
Dass es krank ist: unbestritten.
Dass diese Krankheitsgeschichten von einer Person mit medizinischen Fachwissen „geschrieben“ werden: unbestritten.
DASS DAS KIND DEM GANZEN AUSGELIEFERT IST UND ES KEINE PRIVATSPHÄRE HAT: UNBESTRITTEN.
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