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Artista de variedades. Porcelana y más cosas. martaparamo.studio @gmail .com
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He creado una newsletter de Preventa. Apuntaos aquí si queréis que os avise 48 antes de poner a la venta las piezas. Os enviaré un mail con la hornada completa, características y precios.
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Tengo una amiga que trabaja en un Museo de arte contemporáneo y tienen una señora de la limpieza que todos los días les dice: "Esto es arte o lo tiro".
ÍDOLA.
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Cosas para contar a los nietos:
- Dimisión de un papa ✅
- Exilio de un rey ✅
- Pandemia mundial ✅
- Una guerra✅
Vamos a ser la generación de abuelos más coñazo de la historia.
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Después de 6 años teletrabajo me voy a atrever a daros unos consejitos para que no os cortéis las venas:
1. Es muy tentador, pero no trabajéis en pijama (Admitimos ropa cómoda como animal de compañía, pero que sea diferente a la que os ponéis para dormir) 👇
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Qué parte de si no ponemos árboles en las ciudades, nos vamos a freír, no entenderán los alcaldes de las ciudades.
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Acabo de cerrarle a mi madre 237 ventanas de chrome en la tablet.
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Estoy preparando la clase de piezas gráficas para campañas. Hago un pequeño hilo que demuestra la importancia de la idea frente a las grandes fanfarrias que normalmente quiere el cliente, tipo contratar a Beyoncé para que anuncie mi tinte.👇
Burguer King.
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Oye, id a votar, eh? Que parece que Europa es el vecino que ni conoces y resulta que el dueño del edificio.
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Ya están saliendo los primeros gatos. Viva la primavera.
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Esta señora enfadada en una montaña rusa es lo mejor que he visto hoy en Internet.
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Espera a que descubran las persianas. Se van a volver locos.
Here’s a demo of New York City’s new automatic side loading garbage truck lifting large on street containers. A pilot program is expanding to all of Community Board District 9 in West Harlem.
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Pensé que cerraban una año al público para cambiar los marcos de todos los cuadros.🤦♀️
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Me fascina la economía de recursos de la España vaciada. Funeraria, velatorio, estanco, alimentación, droguería, mercería y administración de lotería en el mismo local. Superad eso.
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Qué cabrones los de Zara le han copiado a un ceramista artesano un horno de pan que sacó en pandemia. Con doble patente por delante, el hombre no tiene dinero para llevarlos a juicio. De verdad que no conocen límites esta gentuza.
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Mirad la longitud de las piernas de la hija de Pau Gasol, cuando crezca va a medir 27 metros. 😳
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Mirad el árbol de ganchillo que se han marcado las señoras de Barruecopardo en Salamanca. Por favor, son divinas.❤️
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Una mujer capaz de reinar tantos años como para vestir todo el pantonario no debería morir nunca.
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Desde hace más de un año, llevo un diario de colores. Cada color es el estado ánimo de un día (mañana y tarde). Al contrario de lo que creía, soy una persona bastante optimista con pocos negros. Es un buen ejercicio para conocerse.
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El mejor del equipo de gimnasia de USA. Beacon es el perro de terapia que viaja con las gimnastas para ayudarlas a gestionar el estrés de la competición.
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Realmente el animal más monguer del planeta. Quiero dos.
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Cuando murió nuestro querido Indi, plantamos un abeto azul chiquito sin mucha esperanza de que brotara. Ahora mide 2 metros y tiene un nuevo guardián que lo custodia y de vez en cuando le mea encima, tampoco vamos a faltar a la verdad.
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“Si tiendes bien, planchas la mitad”.
Antonio Machado
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Yo ya he cometido todos los errores así que espero que os sirva.
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Belle, la muñeca que vuelve a casa a las 7 de la mañana. Le falta el cucurucho de churros.
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“Las chicas tenéis razón. Una vez me dieron 25.000$ en efectivo. Metí el dinero en mi mochila y subí al metro. Estaba muerto de miedo, nunca había tenido algo que otros pudieran querer, y pensé: hostia puta, ¿Y si llevara un coño todo el tiempo?”
Dave Chappelle
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Buscando una hipoteca me doy cuenta de que no entiendo NADA de lo que me dicen, NADA. Si en vez de enseñarme el padrenuestro, me hubieran explicado lo que es el EURIBOR, ahora no sería una persona adulta disfuncional, maldita sea mi estampa.
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Parad un segundo para admirar este radiador victoriano con un cajoncito integrado para calentar el pan. 🖤
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Amigas del ganchillo, queremos que nos hagáis esto y lo vendáis.
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Una de mis piezas preferidas en vajillas industriales, "La Boule" de Villeroy Boch. Una bola decorativa que se convierte en una vajilla de dos servicios. Simplemente maravillosa. cuando sea rica será mía.
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3. Os parecerá increíble que es os tenga que decir esto, pero creedme, es necesario: DUCHAOS TODOS LOS DÍAS.
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– Vaya por Dios, iba a hacer ejercicio y se pone a llover.
– Estás en casa.
– LLUEVE.
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Carolina Herrera: solo las mujeres sin clase usan pelo largo después de los 40.
Ángela Molina: sujétame el cubata.
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Todo mi respeto para este señor que ha decidido enseñar su casa para venderla vestido de dinosaurio.
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He dibujado a los activistas retarders que interrumpieron un concierto de la filarmónica pegándose a un atril desmontable y acabaron en un pasillo con atril incluido, porque se merecen una camiseta.
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Imagina un CEO. ¿Es un hombre?
Imagina alguien llorando en la oficina ¿Es una mujer?
Campaña Dia Internacional de la mujer
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A ver si empezamos a entender que para revitalizar un pueblo no se necesitan ayudas para la rehabilitación de viviendas que terminan siendo turísticas. Lo que que se necesita para fijar población es: un consultorio médico, una farmacia, un cajero, una gasolinera y wifi. Mínimo.
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He probado a mezclar porcelana blanca y negra en el torno y queda así de espectacular.
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Citroen. Vale que el coche es muy feo, pero siempre nos queda el humor.
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"Una comunidad sin la "T", no es una comunidad".
"Las personas Trans no deberían luchar una batalla para existir".
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No quedan chistes de perros de Jaén, ninio, solo masibon.
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¡Pero que hay una Barbie RAFFAELLA CARRÀ y aquí nadie dice nada! Estáis muertos por dentro.
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Ay, ay, ay, qué nervios. Me ha llamado de la ONCE que me dan en adopción a un descartao. Es un poco despistado para un invidente pero para mí es perfecto. 😍
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Hoy he vuelto a tener mi octava parálisis del sueño en tres meses. No estoy preocupada, sé que es una fase de estrés, pero es realmente agotador. El/la que lo ha sufrido sabe de qué hablo. Poco se habla de esto por aquí y es un tema que tiene telita, majos.
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2. Si es posible, no trabajéis en la misma habitación donde dormís o en una semana aquello parecerá la franja de Gaza. Y cuando acabéis vuestro horario, cerrad la puerta.
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Escribo a una empresa de limpieza de chimeneas porque no tira bien, lo que sucedió a continuación te sorprenderá
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Es triste decirlo, pero si imponen el toque de queda en España tengo que cambiar CERO cosas en mi rutina diaria.
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8. Nunca le digáis a un cliente que estáis en casa, siempre "Estoy en el estudio", "Estoy en el trabajo", etc. Es posible que si os saltáis este paso empecéis a recibir llamadas un viernes a las 10 de la noche. Sí, todavía queda gente así.
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4. Marcaos un horario, tipo funcionario, el que elijáis pero sed estrictos. Es muy importante esto o terminaréis trabajando SIEMPRE de más.
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Este es el tuit más triste que he escrito. Indi se ha ido. Y os lo cuento porque después de tantos años era un poco el perro de todos. Se ha marchado como vivió: feliz, en paz y sin hacer ruido. Te echaré de menos todos los días, has sido un gran amigo. Gracias por todo.
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Bayer tiene una aspirina normal para aguantar a tu jefe y otra CafiAspirina, más potente, para aguantar las bromas de tu jefe.
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Jajajajs es que soy yo literal.
Si conocéis al autor, hablad.
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Ikea. Mañana empieza esta noche y la importancia de dormir bien.
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Cuando tienes un perro que sale al jardín a pensar en la existencia, la conciencia, el sentido de la vida y sus cosas de perro.
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10. Y ya por último, si desarrolláis un trabajo en el que no tenéis que hablar con nadie, TODOS LOS DÍAS LLAMAD A UN AMIGO/A y charlar un rato. (No vale WhatsApp)
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Lo que me priva a mí la cacharrería del Lidl no lo sabe nadie. Totalmente a favor de entrar a por pan y volver con un quitabolas eléctrico y un geranio.
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¿Necesitas un entrenador personal, un despertador? No compres, adopta.
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Os comparto mis top regalos de Navidad que he ido recopilando en la internet por si andáis faltos de ideas. también podéis añadir aquí los vuestros, porque hijos, qué difícil.
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Dejad de aplicar la perspectiva de género a todo, por dios. Las películas no tienen que hablar siempre de tu lucha, por muy justa que sea. Puede que solo cuente una historia de señores o de elfos o de extraterrestres y es solo eso: CINE. Disfrutad un poco, vinagres.
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Mirad este mueble bar robot de los 60. Lo necesito fuertísimo. 🤖
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Jajajaja, acepto todas las cookies de internet, le doy mi teléfono a Google, Amazon, Zara.home y elcortingles y luego me quejo de que protección civil me envíe una alerta por una Dana. PERO VAMOS A VER, GILIPOLLAS.
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Somos Pet friendly y no solo lo decimos sino que te lo demostramos con esta valla que tiene casitas para pájaros.
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9. Cuando llegue el fin de semana, imaginaos que la habitación donde trabajáis es un foco de contagio de coronavirus. No entréis ni para limpiar.
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5. Parad para tomar un café/loquesea, no para poner la lavadora, fregar los platos o hacer la cama.
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6. NO VALE COMER O BEBER FRENTE AL ORDENADOR, ¿Parece fácil y razonable, no? Pues veréis que esto es una de las cosas más difíciles.
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Madre mía cómo está el trabajo en España, para todo hay que competir.
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Me sale en Facebook un vídeo de esos de cosas chinas random y de debajo de la cama sale UNA PUTA RATA.
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Amigas, poneos el casco y el escudo. Hay que salir a la arena otra vez.
🔴 ÚLTIMA HORA | Meloni consigue eliminar el derecho al aborto de la declaración conjunta del G-7
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7. Salid al menos media hora a dar un paseo, para eso lo mejor es un perro, también os digo.
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Mirad qué bellezón me ha tocado. Le brilla el pelo más que a mí, qué cabrón. 😍
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He empezado a dibujar una serie de superheroínas de andar por casa. Esta trabaja en BBVA de 9 a 6 y va al gimnasio más por presión social que por devoción. Tiene dos gatos aún por dibujar.
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Tampoco pasa nada porque no tengas con quién celebrar San Valentín.
El fuet:
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Never forget cuando Indi se subió a la encimera, se comió un roscón entero, parte de la bandeja y me escupió la sorpresa.
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Me váis a perdonar, pero esto de las mesitas para cuatro en los trenes es el mal. Sentar a cuatro desconocidos mirándose a la cara durante dos horas sin una botella de vino de por medio me parece de psicópatas, la verdad.
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Una cerveza que ayuda a encontrar perretes desaparecidos.
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Campaña del estado de Nueva York para concienciar sobre uso de la mascarilla, no solo para protegerte sino como forma de respeto a los demás. Preciosos.
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Resulta que ahora el gazpacho no es tan sano porque es mejor tomar la verdura entera.
Pues me importa un pimiento, 4 tomates, medio pepino, media cebolla, 1 diente de ajo, 2 rebanadas de pan, aceite, vinagre y sal.
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A mí este señor me dice, dame la mano que nos tiramos por este puente y si salimos vivos nos vamos a un hotel y yo PALANTE.
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Os diré que desde que Bowie vino como jubileta de la ONCE:
- Ha engordado 4 kilos.
- La mayoría de las órdenes se le han olvidado.
- Roba toda la comida que puede.
- Ladra a cualquiera que se acerca a la puerta de casa.
- Persigue gatos.
Pero en mi opinión es un perro feliz.
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El gobierno debería obligar a los bancos a tener un cajero en pueblos con más de 100 habitantes. Si quieres el dinero de los pueblos apechugas con todo.
Lamentablemente hoy hemos recibido un correo del grupo bancario propietario del cajero automático que tenemos en Urueña que el próximo viernes se procederá a la RETIRADA DEFINITIVA del mismo.
La batalla del MUNDO RURAL contra los bancos está perdida de antemano.
#urue
ña
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Hoy me he enterado de que Valle-Inclán se negó a firmar un parte policial porque estaba muy mal redactado y tenía faltas de ortografía. ¡VALLE-INCLÁN ERA TUITERO!
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Aquí hay una gran historia en un piso compartido que podría haber acabado en asesinato. Nunca lo sabremos.
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Aprovecho estas fotos del árbol del jardín para recordaros que todo pasa. Volveremos a florecer.
Feliz año a todos. Un abrazo apretao.
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Todos conocéis el kintsugi pero ¿sabéis que existe otra técnica de reparación aún mas antigua? La reparación con grapas requiere una precisión milimétrica y a mí me gusta todavía más.
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