박 리나🌸
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2021年5月から🇯🇵と🇰🇷の日韓夫婦になりました。대전在住です。
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母の病状が良くない、来月旦那さんと家族で一時帰国をしたいけど、一月のビザの申請はできないと、大使館から連絡があった。
たぶん旦那さんが会えるのはこれが最初で最後、、一刻も猶予がないのに、何故申請できない？人の生死がかかってるんだぞ。。もう嫌だこんな国。
外国人じゃない、家族です。
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自分で決めて韓国へ移住したし、子供達も友達や先生に恵まれて毎日楽しくしてるし、私はやっと幸せになれたと思ったけど、正直韓国に住むことが辛い、、旦那さんは海外出張と残業でほとんど家にいないからワンオペ。友達もできず楽しみもない、、
日本に帰りたい、、辛い、、
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本日、入籍いたしました😭
今日という日を迎えるまで紆余曲折ありましたが、皆様の励ましやアドバイスに本当に救われてきました。
本当にありがとうございます。まだビザ申請がありますので、引き続き皆様のお知恵を拝借させていただきたいです🙇♀️
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旦那さんと無事会うことができた。「待たせてごめんね。愛してるよ。」って。彼の胸は広くて温かかった。久しぶりに柔らかな匂いを感じて、すごく幸せ。27日には韓国に戻ってしまうけど、次は私達が韓国に行ってそれからはずっと一緒。悲しくない、今の時間を大切にしよう。。
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8/1に無事韓国へ入国し、旦那さんと一緒になれた。道のりは険しく大変だったけど隣に旦那さんがいる、それだけで心から幸せ。お義父さんから「結婚おめでとう！これからは家族だよ！」と言われて泣きそうになった。
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旦那さんから連絡。日本領事館から短期ビザ発給されたと連絡ありました。20日に9ヶ月ぶりに会えます。。
相談に乗ってくださった皆様、ありがとうございました🙇♀️あとはF6ビザの発給を心穏やかに待ちます。
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いよいよ明日旦那さんが日本に来る。9ヶ月ぶりの再会。ここまで大変だった。。でもあきらめないで良かった。
温もりも匂いもまた感じることができる。早く明日になってほしいな。
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日本での最後の勤務が終わった。今まで看護師として仕事ができてよかった。日曜日には旦那さんのいる韓国に行ける。不安もあるけど力を合わせて頑張らなきゃ。
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何時間も話して、別れるって何回も考えたけど、それでもお互い好きだから別れられなかった。最後にMarry me?と聞かれた。私はyesと答えました。不安はまだありますが、彼を信じます。
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彼から連絡がきた。お義父さんには自分の未来を無駄にするなと言われたって。彼は「僕はリナさんも人生も手に入れる。僕が行く道を一緒に歩む。苦労も幸せも二人で。お父さんにはそう言った。いいね？一緒に生きよう。」彼の言葉には揺らぎがなかった。私の心も清々しく曇りがなくなった。
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旦那さんが日本の短期ビザ申請しました。6/20に9ヶ月ぶりに再会できるかもしれない。領事館からは発給できると返事があったって。
早く会いたい、、、もうつらいよ、、
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彼から連絡きた。第一希望の日本企業、一次面接通過したって。嬉しくて嬉しくて泣いてしまった。彼の努力が一つ報われた。会える日が少し近づいた。私も仕事頑張ろう。
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昨日はたくさんの方々の励ましの言葉に救われました。本当に本当にありがとうございました。今週入籍しますが、彼を信じて共に歩みたいと思います。
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領事館から電話があった！無事F6ビザ発給された！！
長かったけど、これからはずっと旦那さんと一緒。今勤務中なのに涙がでて仕事にならない。。
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赤ちゃんできたかもしれない！妊娠検査薬に薄ーい薄ーい線がでた！でも安心できないから温かくして過ごさなきゃ。このまま継続しますように🙏
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昨日入籍のことで別れ話になった。8時間も泣いたり話し合いしたり、結局お互いに環境の障害はあるけど、離れられないくらい愛し合い思いあってるとわかった。最後にはこれからもよろしくねと。改めてお互いを大切にし人生を共に歩もうって。嬉しかった。
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昨日、彼と一緒に確認しながら婚姻届を書いた。今日日本へ送るって。来週入籍する。きっとまだ波はあるし、順風満帆じゃない。でもお互いに愛してるから乗り越える。
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お返事下さった皆様、温かい言葉を読むたびに号泣してしまいました。幸せになって良いんだなって思えました。
本当にありがとうございます☺️
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先程無事にビザ申請が終わりました。書類の不足はありませんでした。緊張しすぎて吐きそうでした💦
あとは発給されるのを待つばかり🙏
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彼が少し話をしようって電話してきた。今辛くても、未来はずっと一緒。この辛い時は一瞬だよ。僕の心はいつも君のそばにいるって。
少し冷静になれた。
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彼から電話がきました。自分が私や子供を不幸にして傷つけてしまうのではないか、安定した日本での生活を壊してしまうのではないかと悩み、離れようとした。移動中らしくあとできちんと話し合いをすることになりました。
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たくさんの方から関心を寄せていただき、励ましの言葉もいただき本当にありがとうございます。諦めずに、前に進みたいと思います。来年から간호조무사の学校に通うか迷っていましたが、頑張ってみます！！
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人工授精無事終了。どうやら排卵して間もないみたいで、今回はつい期待してしまう。
一つ排卵して、もう一つ20mmの卵胞あったけど排卵してくれるといいな。
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彼から今日夕方に再度お義父さんと話すと言われた。反対されても結婚するためには負けないと。愛してるから別れられないと。きっと苦労は多い、私は年上だし子供もいるし、彼にも負担をかけてしまう。でも綺麗事じゃなくて本当に愛してるから、負けない。
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未来が見えなさすぎて、大号泣の上に過呼吸、、娘は泣きそうな顔をして「痛いの？お母さんが泣くとあたしも涙がでちゃう。誰がお母さんを泣かすの？やっつけてあげる」と声をかけてくれた。母親失格。ごめんね。
でも負けません！！頑張ります！必ずパパと会えるよ。。
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Twitterを始めて良かった。私の周りには味方がいないけど、ここには仲間がいると感じられるから。皆さん、いつも愚痴や呟きに気づいてくださり、またアドバイスや励ましの言葉をいただきとても救われています。ありがとうございます🙇♀️
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一個だけできた受精卵、ちゃんと分割して明日移植することになった。まだこれからだけど赤ちゃんの元ができたことが、すごく嬉しくて号泣。旦那さんの嬉しそうな声と「赤ちゃんは来るって言ったでしょ？大丈夫、安心してね」という言葉にまた号泣。すごく嬉しい。。
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でも7歳の娘が、「赤ちゃん二人いるよ。お腹の中でごくんごくんっていってるから」って。検査してみないとわからないけど、娘の言葉に少し救われた。。今回二つ排卵してるからつい期待してしまう。。
赤ちゃんいますように😌
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人工受精無事終了。卵胞は二つ排卵してた。高齢だけど、よく頑張った。今日は自分の体を労わろうかな。
旦那さんもすごく頑張ってくれた。ありがたや🙏まずは穏やかにゆっくり過ごすかな。。
あ、明日四時間ぶっ通しで授業だ💧
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彼と話せた。忙しくしてたって。「ごめんね。奥さん。今韓国で一緒になるためにも仕事を頑張ってるから。わかってね」って。彼が頑張ってるんだから私も不安になってちゃいけないな。来週の仕事に向けて勉強しよ💧旦那様、ごめんね。
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彼は、あきらめたくない、絶対にはなれたくない、一緒に乗り越えようって言ってくれた。反対されるのはあたりまえ、誠実にゆっくりと話していかなきゃ。また明日お義母さんと話し合い。
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無事に外国人登録が終了した。大変だった💦義両親と旦那さんの助けがあってスムーズに進んだ。お義母さんとは英語や韓国語、日本語めちゃくちゃに会話した。とても勉強になったし良い経験。楽しかった。
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彼に会いたい、、会いたくて涙がでる。あと少しあと少しと自分を奮い立たせてるけど、すごく辛い。もう彼の温もりも香りも思い出せない。
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婚姻届を彼に送った。必要な書類など送り返してもらっていよいよ入籍。まだお義母さんとの決戦が待ってるな。私のことを強情だって。はい、そうです。絶対後には下りません��やり遂げるタイプです。ごめんなさい💧
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日曜日にまたお義母さんと話し合い、入籍については反対の立場はかわらず。一年くらい後にしたら？と言ってるみたい。でもさ、今まで長かったんだよ。たくさん泣いたし別れ話もしたし、、お願いだから、息子さんをください。私たち家族は幸せになりますから。といいたい。。
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今回彼の揺れる心を目の当たりににして、彼への思いやりが足りてなかったと感じた。彼の置かれてる状況や心に寄り添わなきゃいけなかった。。結婚はスタート、まだまだ難問は山積している。彼を支え、子供達を育て努力していかなきゃ。
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昨日彼とたくさん、たくさん話した。ご両親からいろいろ言われ、自信をなくしたと。でも一人で背負うものじゃないし、私がいるっていった。まだ若いし未経験なことにチャレンジしなきゃいけないから重圧もあると思う。でも私がいる。やれる自信があると伝えた。
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私じゃだめだったのかな。彼にとっては重い女だったのかな。涙もでない。これからどうすればいいんだろう、、人生をかけて彼と歩むと決めていたのに。彼は違ったのか。。つらいよ、、どうしよう
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彼にLINEを送ってもなかなか返事が来ない。入籍する前なのに、たったこれだけで不安になる、、婚姻届もまだ到着していないしこれでビザの取得までいけるのかな。。
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病院受診終了。卵が三つ。大きいのは二つ育ってる。内膜もフカフカ。人工受精は月曜日朝に決まった。
さぁ、準備はできた。今度こそうまくいきますように🌈
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加齢とともに赤ちゃんできにくくなるんだな。。生理が終わったから来週卵管造影検査する。検査後は妊娠しやすいって聞くけど、、どうなんだろう？
今はただストレスを溜めないように生活しよう。。
赤ちゃんまってるよー
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人は欲深い、、、今ある幸せに気づかずさらに求めてしまう。私も同じだ、、赤ちゃん居なくなってしまった。。旦那さんは「赤ちゃんは私達がいつ来るか決めるのではないよ。自分からその時を決めて私達のところへ来る。今はその時ではなかったんだよ。必ず戻ってくるよ。」と言った
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そういえば5歳の娘が「アッパのこと大好きなの。だから早く会いたいですって神様にお願いしたよ！」て言ってた。日本政府よ、お願いだから入国させてくれ。子供の願いを叶えてくれ。
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婚姻届をもらいその記入について説明を受けてきた。「祝」と書いてあるファイルに入れて渡してくれた。たったそれだけなのに涙が出そうになった。。子供達のパスポート申請も無事終了。
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旦那さんが領事館にビザ発給状況について確認してくれた。不足書類はなくて明日か明後日には発給できるって。
私にはいつ連絡くるんだろう？仕事が手につかない😣
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いよいよ明後日人工受精の日。先生に卵胞チェックしてもらった。二つ大きく育ってた。内膜もフカフカだって。
うまくいきますように、、、
旦那さんに赤ちゃんを抱かせてあげたいよ。
#パイプ椅子さんお願いします
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辛い時、皆さまの励ましの言葉に助けられてきました。本当にありがとうございます🙇♀️まだ色々つぶやくこともありますが、これからもよろしくお願いします😌
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話し合いした。お義母さんは、私や子供達を思って反対してると。私は子供も彼も心から愛してる、私達なら苦労を乗り越えられると説明した。諦めませんと。お義母さんはまた水曜日に話しましょうと。来週は入籍、反対されても気持ちはかわらない。。
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まだ保険証がでない。産婦人科に一度受診したかったけど、今回も排卵日に間に合わないな。赤ちゃん出来るといいな。。。妊活中の方、アドバイスください🙇♀️私には時間がない。旦那さんに赤ちゃんを抱かせてあげたいな。
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話し合いできた。生活や子供達の教育、経済的なこと具体的洗い出せた。お互いに協力すれば乗り越えられると確信した。建設的に話せて良かった。
でも今度はお義父さんとの話し合い。お義父さんは結婚に反対だから、すごく不安。。。
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彼からの連絡を待ってる間がつらい。別れが現実になるんじゃないかと思うと胸が苦しい。本当だったら、今日お祖母さんにご挨拶できたのに、、、つらいよ。。
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来月入籍するのに最近ケンカが多くなった。別れ話になることもある。ストレスも多いしお互いにすごく疲れてる。これで韓国に行っていいのかな？不安になる。離れてるからどうしてもズレが生じるのかな？本当はちゃんと向かい合って話したいよ。。
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昨日からおかしい、、結婚するはずだったのにグループラインを退会してる。。サヨナラって。フラれたのか。。でも説明が全くない、今日はお祖母さんや叔母さんに挨拶する予定になってたのに、、連絡してもでない。
どうすればいいんだろう、、パニックだ、、
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昨日、新しい戸籍謄本をもらいました。8月に渡航予定と話したら、すぐ手続きをしてくれました。書類を揃えてDHLで郵送しました。来週中には両国で夫婦になります。
ビザ申請頑張らないと、、、でも不可になったらと考えると胃が痛いです
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社会統合プログラム2段階合格したー😭去年の8月に韓国来て、全くハングル読めない状態だったから、すごく心配だった😢まだ初級を通過しただけだから努力を続けないと、、、
水曜日にタイから来た友達と先生と食事会、楽しみだぁ😋
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韓国に来て初めて私の韓国語を笑われた。確かにまだカタコトだし、一人では全部できないけど、あんな言い方するなんて傷ついた、、、今まで守られていたから気づかなかったけど、正直自信なくなっちゃった。つらいな、、
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旦那さんから連絡があった。小学校の側の部屋を契約していい？って。前にSkypeで部屋を見学。正直、綺麗なところじゃなかったけど、そばに居られるならどんな所でも平気。毎日起きた時に旦那さんの顔見られる。そう考えるだけで幸せ😊
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明日は旦那さんの家族と集まって食事会。お義母さんから連絡あった。うまく話せるかなぁ、不安だな。
弟さん家族とは初対面だし緊張する。。
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韓国のF6ビザ、日本のように発給制限ないかな？ちゃんと書類が揃っていて、申請条件を満たしたら大丈夫かな？私達は言語交換アプリで知り合い、2年付き合いました。私は12歳年上、離婚歴があるのでビザが発給されないのではないかと心配です。入籍は今週します。
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外国人登録完了！韓国でちゃんと根をはれるようにがんばる！
旦那さんが今日、夜デートしようって言ってくれた！嬉しいこといっぱい。
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皆さま、温かい言葉をありがとうございます。昨日、夜に二時間ほど彼とお義母さんと話し合いをして、完全に納得したわけじゃないと思うけど、彼の考えを尊重すると言われたそうです。その時の彼はいつもと変わりませんでした。
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今月自然周期で高温期15日目にうっすら陽性、17日目に出血。化学流産かぁ、、今度こそはと思ったけど年齢の壁は厚かったな。
でも着床できただけでもうれしい。いつか赤ちゃんは戻ってくると信じて、前に進もう！
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今日は彼と今後について話し合いする。不安なことやこれからやらなければならないことを相互に理解し、次に繋げる。来月からは派遣の仕事に切り替えて、入籍、ビザ申請が待ってる。忙しくなるな。頑張らなきゃ。韓国で生きるって決めたんだから。。
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長男、スピーチコンテストで3位入賞。市の大会には出場できなかったけど、自信がついたみたい。長男曰く、俺は俺の中の壁を乗り越えた、だって。一生懸命韓国語を話す姿に、母ちゃんは感動したよ、、、
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強い腹痛と出血、、また赤ちゃんがいなくなった。私のお腹では育たないのかな？旦那さんはまた必ず赤ちゃんは来ると言って抱きしめてくれたけど、違うんだよ、、
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亡くなった母が夢に出てきた。手を握って、ありがとうって言えた。ママは笑顔で、一緒に一杯飲もうか？って。
温かくて柔らかな手だったなぁ。。起きたら号泣してた。
ママに会いたいなぁ。まだ話もたくさんしたかったし、心にずっと穴が空いてる。この気持ちは誰にも埋められない。
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今日初めてオンライン授業受けた。全然話せないから超初級のクラスを希望したけど来月からだって。とりあえず初級クラスを受講。まっっったく聞き取れないし、意味がわからない、、、
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子供達も学校や保育園になれて友達も出来た様子。韓国語はまだまだだけど、言葉は少なくても友達と遊べるし楽しんでみるみたいで一安心。あとは長男の病院受診を早くしなきゃ。日本では発達障害の診断だったけど、韓国では違うんだなぁ🤔何が正しいのかわからないな。。
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来年の六月に結婚式をすることに決まった。旦那さんと一緒にいろいろ準備する。韓国に来てから一年だけど、本当に旦那さんの優しさと思いやりに感謝しかない。韓国での生活、正直戸惑いも多いけど私ももっと頑張って行こう。
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隔離期間あと3日、結構つらい、、閉塞感に心が負けそうになる。特に子供達がつらそう。今まで仕事、家事、育児に一日中動きまわっていたから、自由に動けないのはきついな。
とりあえず韓国語勉強頑張ろ😣
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お義父さんが結婚に大反対。。彼も結婚したい気持ちと現実的な問題に揺れてる。結婚しちゃダメなのかな。もうやめようかな。悲しいけど諦めなきゃいけないのかな。
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6日に韓国に帰国。お母さんも落ち着いているし、来た意味があったかな。。日本に帰って一か月、すごくすごく疲れた、、、今は早く旦那さんのところに帰りたい。早く韓国に帰りたい。
疲れた。
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明日はいよいよ結婚式。バツイチ年上、こんな私を愛してくれる旦那さんに感謝🙏破天荒なかあさんのそばにいてくれる子供達にも感謝、日本の家族や友達にも感謝感謝🙏もうすぐ日本から家族と友達が到着する。みんなでチキン食べるかな😋
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今日は休日だけど婦人科受診。今回は4回目の人工授精。26日にやることになった。期待しすぎずでも万全の体調管理をして臨もう。帰りに旦那さんとカフェで一息。
これが幸せなんだなぁ。旦那さんの優しい笑顔が目の前にあるの。感謝感謝😌
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6/1にF6ビザ申請しにいく。書類を揃えるのがすごく大変、、、
無事申請でき発給されますように🙏
画像を待ち受けにしました。旦那さんに会えると信じています。
#パイプ椅子さんよろしくお願いします
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