Ich bin eine klasse Autorin und trotzdem auf dem Boden liegengeblieben Heute ist der beste Tag meines Lebens! Genau wie gestern! Und morgen! Bei
@Maori
Hi, ich bin Linguistin mit 1,0-Abschluss nach jahrelanger wisschenschaftlicher Forschung und gestern hat mich ein random Mann aus dem Internet dafür gelobt, dass ich in einem Tweet das richtige »seid« verwendet habe.
800 Menschen müssen nach Clubbesuchen (!?) in Schleswig-Holstein jetzt in Quarantäne und ich bin ÜBERZEUGT, dass jemand, der während einer Pandemie in einen Club geht, sich an eine Quarantäne über Silvester hält.
Jemand hat sich beschwert, dass er die Nippel einer Kollegin sehen konnte und mein Tipp für ihn war und bleibt, ihr einfach nicht auf die Brust zu gaffen.
Bild ruft meinen Chef an und informiert ihn am Handy über den Tod dessen prominenten Freundes, um dann seine erste Reaktion aufzuschreiben und zu veröffentlichen.
Bild schickt kein Interview zum Autorisieren.
Bild zitiert todkranke Menschen falsch.
Bild ist ein Haufen Kotze.
Unser lustiger, netter und zuverlässiger DHL-Bote wurde zwei Tage lang vom Qualititätsmanagement beschattet, weil er »so langsam« sei und seine Vertretung die Tour ja viel schneller »schaffe«.
Die Vertretung klingelte, kam nicht hoch, hängte drei Karten in den Flur und war weg.
»Wieso eigentlich Weltfrauentag, ich finde, es ist doch egal, welches Geschlecht man hat, ich hab noch nie erlebt, dass Frauen ungleich behandelt werden, ihr dürft doch auch arbeiten, für mich ist eh jeden Tag Weltfrauentag, müsste es dann nicht auch einen Weltmännertag geben?«
Auf dem Hamburger Dom hat eine Gruppe halbstarker Jungs plötzlich sehr laut losgejubelt. Wir haben nachgesehen - haben sie den Hauptgewinn geschnappt? Nein. Einer von ihnen hat am Greifautomaten den kleinen Baby-Yoda aus Plüsch geschnappt, den er wollte.
Ich drücke den U-Bahn-Knopf, die Tür bleibt zu.
Männlicher Mann drückt den Knopf nochmal BESSER, die Tür bleibt trotzdem zu, Betriebsstörung.
Und dann ist ihm einfach sein Penis abgefallen.
OKAY FOLGENDES, MEIN MANN HAT MIR EINFACH MAL MEIN EIGENES MONOPOLY GEBASTELT, ES BESTEHT AUS MEINEN LIEBSTEN ANTIKSHOPS, FLOHMÄRKTEN UND AUKTIONSHÄUSERN, DIE WIR IN DEN VERGANGENEN JAHREN ZUSAMMEN BESUCHT HABEN, ER HAT ALLES ALLES SELBSTGEMACHT, ICH FLIPPE HIER KOMPLETT AUS
Ich finde toll, dass in meiner Generation die Erklärung »Das war mal in der Sendung mit der Maus« auch heute noch ausreicht, um sofort Recht zu bekommen.
Könnte man Trump denn nicht einfach à la »Good bye, Lenin« eine zweite Amtszeit vorgaukeln, in der er die ganze Zeit über golfen und Fox News schauen kann, während Biden mit Harris in Ruhe das Land regiert?
Ich bewundere die starken Nerven der Kanzlerin. Vor der AfD im Bundestag sprechen muss sich anfühlen, wie im Zoo vor einem Affenkäfig zu reden und denen exponentielles Wachstum zu erklären während die sich Läuse aus dem Schritt pulen und in die Nase stecken.
Wusstet ihr eigentlich, dass mein verstorbener Konditor-Opa im Himmel ein erstklassiges Café eröffnet hat, in dem er für all eure toten Großeltern und lieben Gestorbenen seine besten Torten backt?
So misogyner Rotz, in pseudowissenschaftlichen Texten zu schreiben, Frauen hätten vor der Menstruation oft »Heißhungerattacken«, als seien wir komplett unbeherrschte Hormonmonster.
Der Kalorienbedarf steigt vor der Mens um etwa 300 pro Tag. Das ist kein hEißHuNgEr. Es ist Hunger.
Unser toller DHL-Bote verabschiedet sich mit einem Brief von all seinen Haushalten in den Ruhestand und ich mag ihn jetzt noch ein bisschen mehr als sowieso schon.
Alles Gute <3
Ich war immer extrem schlank und froh, dazu für eine deutsche Frau auch noch relativ groß zu sein; auf Fotos sah das immer toll aus.
Dann hab ich in eine japanischstämmige Familie eingeheiratet und seitdem sehe ich auf Fotos aus wie eine Mischung aus King Kong und Jabba the Hutt.
Wieso gibt es nur Laufshirts mit Aufschriften wie »Run Addict« oder »Love Sports« und keines mit »Ich hasse Sport und laufe nur, weil mein Arsch so fett geworden ist«?
Ich bin heute zum ersten Mal seit sieben Monaten Depression wieder außerhalb meiner Wohnung und meiner Straße unterwegs und es fühlt sich an wie eine Wiedergeburt. Also Schmerzen, Panik und viel Geschrei.
Er ist so »langsam«, weil er alles zur Haustür bringt, egal, wo die ist, immer sehr nett »Moin« sagt und erst lieb fragt, ob man vielleicht auch was für Nachbarn annimmt, alles ordentlich ausfüllt und weil er jedem zurückwinkt, der ihn auf der Straße grüßt, weil alle ihn mögen.
Kinder sind keine Vollidiot*innen, wenn man ihnen erklärt, wieso Masken wichtig sind, tragen sie eine.
Sie lassen sich ja auch davon überzeugen, eine Hose anzuziehen.
Muss so ein Körper denn wirklich jeden Monat ein neues Ei raushauen in der Hoffnung, dass man sich in den letzten Wochen doch für ein Baby entschieden hat? Wenn ich nach einer Bewerbung irgendwo abgelehnt werde, frag ich doch auch nicht jeden Monat wieder neu nach, 40 Jahre lang.
Ich habe noch nie eine Frau kennengelernt, die keine einzige Form der sexuellen Gewalt erlebt hat.
Ich selbst habe mehrere Formen erlebt. Manches wurde mir erst Monate später klar, weil ich jung war und mir beigebracht wurde, das sei normal.
Es ist nicht normal.
Friedrich Merz ist so jemand, mit dem man schon dreimal Schluss gemacht hat und dann bucht er einen gemeinsamen Urlaub und kauft ein Haus und will da zusammen einziehen.
Dass ihr im Moment so oft lest, dass Menschen ihr Coming-out als trans Personen haben, zeigt nicht, dass es im Moment ein ~Trend~ ist, trans zu sein. Sondern es zeigt, wie viele Menschen es früher nicht getan und stattdessen still gelitten haben.
Leider kommt es bei Quarantäne allzu häufig zum Lagerkoller und die Fälle häuslicher Gewalt häufen sich.
Liebe Frauen, wenn ihr Hilfe braucht, ruft hier an, rund um die Uhr:
08000 116 016
Julia Klöckner sagt: »Es drohen in Deutschland keine Versorgungsengpässe mit Nahrungsmitteln durch Corona« und bisher hatte ich davor gar keine Angst, aber jetzt, da Julia Klöckner das gesagt hat...
Finde Menschen gruselig, die einfach so im Sitzen telefonieren können, statt die ganze Zeit über hin- und herzulaufen, die Wohnung zu putzen, die Terrasse zu renovieren, die Steuererklärung zu machen und den BER fertigzubauen.
In meiner Bank sprechen zwei Mitarbeiter grottenschlecht Englisch mit einem dunkelhäutigen English Native. Er versteht ihr grammatikalisch katastrophales Gestammel kaum und die Wartenden sind genervt vom »Ausländer«, der ia nix versteht. Ist es noch zu früh für eine Szene?
Ich bin jetzt bei Baumwoll-Kleidchen als Heimoutfit angekommen. Die sehen schick aus, sind in Wahrheit aber der Gipfel der Verwahrlosung, im Prinzip eine unten offene Jogginghose.
»Darf ich bitte vor Ihnen an die Kasse? Ich hab Dinge im Einkaufswagen, die sehr schnell gekühlt werden müssen.«
»Oh, na klar, was denn?«
»Grauburgunder.«
Die OP-Schwester, wie sie versucht, mir die Angst vor dem Narkosemittel zu nehmen:
»Das ist sehr gut, das ist das Mittel, was Michael Jackson auch immer genommen hat!«
Prima. Und dem geht es ja bekanntlich super.
Seit Juni versuche ich, einen Termin bei meiner Gynäkologie zu machen für den essenziellen jährlichen Abstrich.
Bei Angabe »privat« stehen 23 Ärztinnen mit mehreren Terminen zur Wahl.
Gesetzlich Versicherte bekommen 2020 keine Krebsvorsorge, »leider sind keine Termine verfügbar.«
Als ich das erste Mal bei der Polizei war, um Gewalt gegen mich zu dokumentieren und anzuzeigen, wurde ich ausgelacht und nach Hause geschickt. Trotz frischer Wunden.
So viel zum Thema »WiEsO zEiGt SiE eS NiChT aN?«
Abtreibung in der 10. Schwangerschaftswoche ist verboten, aber es ist kein Problem, ein Kind in der 362. Schwangerschaftswoche einfach mit legalen Waffen zu erschießen.
Ich kaufe zwei Kisten Champagner.
Verkäuferin: »Das ist aber eine tolle Party, wo muss ich hinkommen?«
Ich: »Wir feiern Abschied von meiner Brust. Die wird Montag abgenommen.«
Verkäuferin: »Oh. Ich...Ähm.«
Ich: »Ich weiß, Sie wissen nicht, was Sie sagen sollen. Alles wird gut.«
Ihr könnt heute wieder zur Erstimpfung einfach ins Impfzentrum Hamburg kommen - ohne Termin!
Trinkt was, Schlüppi an und dann los!
Ihr seid herzlich willkommen und es gibt keine Warteschlange!
"Es ist besser, keine Steuern zu zahlen, als falsch zu zahlen."
"Es ist besser, keine Hausaufgaben zu machen, als sie falsch zu machen."
"Es ist besser, nicht zu duschen, als falsch zu duschen."
"Es ist besser, nicht zu twittern, als falsch zu twittern."
Die FRAU kriegt eine neue Steuernummer, wenn sie geheiratet hat, auch, wenn sie so viel wie oder mehr verdient als der MANN und wenn sie einzeln veranlagt wird und wenn sie ihren Nachnamen nicht ändert, die wird dann in der Kartei des MANNS geführt, der darf seine Nummer behalten
Wäre ich Busfahrerin, würde ich meine Gäst*innen jeden Tag mit »Herzlichen Glückwunsch zu Ihrer Beförderung!« begrüßen und ich wäre die beliebteste Busfahrerin der Welt.
»Ah, wir sind ja hier bei Hausnummer 48, dann müssen wir nur zu Hausnummer 110, das kann ja nicht weit sein!«
Berliner Hausnummern:
48, 50, 3, 172, Q, 12, @, Kackhaufen-Emoji, jpg-Datei, 0.
Throwback zum Tag, an dem ich in meinem Fitnessclub sehr gemütlich neben einer Olympia-Schwimmerin geschwommen bin, ohne zu wissen, dass sie eine Olympia-Schwimmerin ist, und sie dafür gelobt habe, wie cool sie im Becken wendet.
Wir müssen uns heute für die Gravur in unseren Eheringen entscheiden, schwanken aber immer noch zwischen »Die Gravur war im Preis mit drin«, »Wenn Sie diesen Ring finden, bitte zurück an folgende Adre«, »Made in China«, »Tinaffy«, »Lorem ipsum« und »2 Stück 29,95 Euro«.
Es heißt »Erstsprache«.
Bitte nicht mehr »Muttersprache« sagen, der Begriff ist nicht nur vorbelastet, sondern außerdem sprachwissenschaftlich wertlos und längst überholt.
Ich hasse es, wenn auf einer Webseite eine Rechenaufgabe gestellt wird, um zu testen, ob ich ein Mensch oder eine Maschine bin und ich dann eine Maschine brauche, um sie zu lösen.
Ein mir vollkommen fremder Mann hat mir Whatsapp-Nachrichten geschrieben und mich Thomas genannt und dann gemerkt, dass er an die falsche Nummer schreibt, hat es aber zum Glück noch geschafft, mir die Schuld zu geben, weil ich ja kein Profilfoto drin habe.
Ich hab gerade den Kühlschrank kaputtgemacht und ich weiß nicht, wie ich das dem Mann beibringen soll. Aber zum Glück ist er ja auch bei Twitter, also reicht das hier ja schon.
Hinter unserem Haus wird gerade mein Lieblingsbaum gefällt - der, wegen dem ich diese gigantisch große und teure Wohnung wollte. Die Nachbarn fällen ihn, damit sie einen Parkplatz mehr haben. Mir fehlen die Worte.
Hi, ich bin Comedy-Autorin. Sie kennen mich vielleicht durch meine größten Hits wie »Ja, das ist ein Beruf«, »Nein, ich erzähle jetzt keinen Witz«, »Nein, Ihr Onkel könnte das nicht auch beruflich machen« und »Deutsche Comedy ist NICHT das, was bei RTL läuft.«
Hi, ich bin Fotografin. Sie kennen mich vielleicht von meinen Greatest Hits wie „Ja, davon kann man leben“, „Nein, ich will nicht erst die eventuellen Folgeaufträge bezahlt haben“ und „Blende 8 saugt mehr als mein Rowenta Staubsauger.“
Wie geil ist es eigentlich, wenn man jemanden gefunden hat, mit dem man JEDEN Tag verbringen will?! Und wie wenig wahrscheinlich! Es gibt sonst gar nichts, auf das ich an jedem einzelnen Tag Lust habe, noch nicht einmal Käse essen.
Schönster Dialog heute mit dem Arzt nach dem röntgen:
»So, da haben wir ja Ihr schönes Füßchen.«
»Sagen Sie sowas auch zu Männern?«
»Nein, stimmt schon.«
Ich habe starke Lungenschmerzen und huste wie bekloppt, soll bei meinem Hausarzt aber trotzdem ins Wartezimmer, trotz vorherigem Anruf. Das wird lustig.
Ob Spinnen manchmal von der Decke auf uns herabgucken und sich fragen, wieso wir eigentlich nur eine der sechs Flächen der Wohnung nutzen und möbliert haben?
Frauen sprechen im Podium über ihre persönlichen Erfahrungen im Beruf bezüglich Geschlechterungerechtigkeit, Mann aus dem Publikum ergreift das Wort, um zu sagen, dass da »schon viel Richtiges dabei« war.
Der erste Hochzeitstag heißt »Papierhochzeit«, weil das Band der Ehe dann noch so zart und zerreißbar sein soll wie Papier.
Aber ist das erste Ehejahr während einer Pandemie, würde ich da schon eher von dickwandiger und kaum kaputtbarer Umzugskartonpappe sprechen.
Keine Angst, liebe Impfschwurbler*innen, impfen macht nicht unfruchtbar. Krankenkassen würden Frauen doch niemals die Verhütung oder gar Sterilisation bezahlen.
Der Dom ist die einzige Gelegenheit, bei der man als erwachsener Mensch in der Öffentlichkeit mit seinem Stofftier rumlaufen kann ohne dumm angeguckt zu werden. Im Gegenteil - man wird sogar bewundert!
Deshalb hab ich heute mein Häkel-Schaf von zu Hause mitgenommen. Es war toll.