Jonathan Olivera
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Psicólogo | Compartiendo cosas relevantes y no tan relevantes del día a día.
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Norma básica de salud mental en redes sociales: Aprenda a ignorar, no gaste energía en debatirlo todo, no se desgaste o consuma tratando de hacer cambiar a otros de perspectiva. En redes abunda el pensamiento rígido.
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No es posible hacer relación sana con alguien que no se quiere comunicar, que no quiere ceder, que no negocia, que no está en disposición de hacer cambios. No es posible hacer que cambie alguien que no percibe su comportamiento cómo un problema.
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“Los niños no se tocan, tampoco se dejan con el vecino, no duermen en casas ajenas, no se mandan solos en taxis, no duermen con desconocidos en casas de desconocidos, no se mandan solos para el colegio, no hacen vida de adultos siendo niños”
Anónimo
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El duelo por la pérdida de una mascota, es de los duelos más desestimados socialmente y uno de los que más duele para quien vive la pérdida. Son un miembro más, acompañan, dan amor y están presentes en múltiples momentos especiales. Quien vive esta perdida merece respeto, no que
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No es posible formar relación (de cualquier tipo) con alguien que es apático y distante. Las relaciones piden interacción, esfuerzo (no es forzar) en trabajar en que sea un vínculo sano y que nutra a ambas personas. Las relaciones no son una balsa donde solo rema uno.
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Admirar a Residente por básicamente hacerle bullying a JBalvin es una grandísima red flag. Dejemos de normalizar las formas de violencia, se usan para ganar posición entre otros.
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No puedo explicar el buen humor que me produce comer estas panquecas en el desayuno. Es uno de los mejores descubrimiento que he hecho.
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Kendall Roy es uno de los personajes mejores elaborados que he visto. Y sin duda Jeremy Strong hizo un trabajo magnífico. Kendall es el reflejo de lo que ocurre cuando depositamos nuestra vida en un solo y único objeto ¿Que pasa si no lo obtienes?
#Succession
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“Si a Shakira le fueron infiel ¿Qué puedo esperar yo?”
Es absurdo pero se sigue pensando que la infidelidad es responsabilidad de cualquiera menos de quién elige ser infiel. Puedes lucir como quieras, actuar como sea, ser complaciente pero si quiere ser infiel, lo será.
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Estamos en una era donde comunicarte te hace una persona “intensa”. Dónde comunicar tus límites te hace “complicada”. Dónde amar te hace “dependiente”, y donde esforzarte por hacer que las cosas funcione se ve como “perder la dignidad”.
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Acabo de terminar de leer uno de los mejores libros que probablemente he leído sobre el tema de la ansiedad. Es sencillo de leer, practico, basado en evidencia y muy muy actualizado. Se los recomiendo, se llama “Deshacer la ansiedad” de Judson Brewer, lo conseguí en Amazon.
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Este video resume perfectamente lo que es el
#8M
para quienes aún no comprendan de qué va este día:
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Que frase tan detestable esa de “La gente no te hace cosas, la gente hace cosas y tú decides si te afectan o no” ¿Cómo? Imagínate aquellas víctimas de agresión sexual, física, o de estafas, secuestro, asesinato, robo, extorsion.
Sí, hay gente que sí hace cosas, es una realidad.
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Están haciendo mucho daño esas cuentas de gente que siempre anda súper motivada, enérgicos, activos, siempre positivos. Hacen daño porque no hay matices, no hay equilibrio y proyectan algo que es irreal, no siempre estamos perfectos y radiantes, somos humanos, no máquinas.
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Que serie tan increíble “Las cosas por limpiar” de Netflix. Tenía muchísimo sin ver una serie tan real, con una visión tan atinada de lo que viven tantas mujeres al separarse siendo madres y dependientes económicamente. Basada en la historia de Stephanie Land narrada en “Maid”.
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“Shakira debería ir a terapia”
Te cuento: Me encantaría como psicólogo que muchas personas exteriorizaran su dolor con una canción, lamentablemente no siempre es así. No es una vía negativa de drenar el dolor.
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Norma básica para la salud mental: No permitir que una persona que no conoce tu realidad, la defina. Nadie está en el poder decirte lo que vives, porque nadie está más capacitado que tú para hacerlo.
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Me parece tan retorcido y agresivo el discurso de “agradecer” el daño que alguien nos acusó. Me cuesta comprender la función de hacer eso. No es necesario llegar a ese nivel para poder superar una situación.
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Es duro aceptarlo, pero hay amistades que funcionaron en una etapa de nuestra vida, fueron un gran acompañamiento y nos agregaron mucho valor, pero que con los años dejamos de conectar de la misma manera. Normalícenos que no todos crecemos en la misma dirección.
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#DalaiLama
y lo que quieran, pero es aberrante ver cómo un adulto besa a un niño en la boca. Digan y digan lo que digan. En escenas cómo esas hay ser firmes, tajantes y no admitir puntos medios, al final adoptar una postura “comprensiva” sería promover el abuso sexual infantil.
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Responsabilidad afectiva es tener la capacidad de no crear falsas expectativas o hacer promesas que no se van a cumplir. Es evitar engañar a otra persona, haciéndole creer que todo está bien cuando notoriamente no es así. Si lo nota, y te lo dice, es mejor la honestidad.
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No tenemos autoridad para decirle a otros “supéralo”, no es un botón que se puede presionar y ya.
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Feliz navidad en especial a ti que has luchado este año por mantenerte, por estar firme ante la adversidad. A ti que aún cuando no has tenido ganas, has dado lo mejor de ti, siempre queriendo ser una mejor persona para ti y para todos. Te abrazo, te admiro y te agradezco.
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Situación sentimental: Mi tranquilidad no es negociable. Me ha costado mucho llegar a ella.
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Hay hijos que crecen pensando que sus padres no tienen necesidades, creen que sus padres “deben” darles, hacerles, ofrecerles, resolverles. Piensan que la relación padres e hijos es unilateral y no bilateral. No ofrecen nada, no apoyan, no acompañan, no muestran empatía, exigen.
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Una cuenta sobre psicología en una red social sirve para educar, no para resolverle la vida. Si usted necesita algo más, vaya a un espacio de terapia psicológica, no espere ni pretenda resolver su vida en una red social, ni menos aún crea que ese profesional está a su servicio.
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Muchos lo desestiman, pero el duelo por el fallecimiento de una mascota es de los procesos más duros qué hay. Más aún cuando son tantos años y son un miembro más de la familia. Cuando es por vejez y enfermedad es un proceso que incluso desarrolla un pre duelo.
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El mundo necesita más amigas como María Fernanda:
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Feliz día de la amistad a esos amigos que son hermanos que regala la vida. Que están para empujar, para acompañar, para levantar, para apoyar. Que son sinceros, que hablan con la verdad, que aman son excepciones y que son esa familia que elegimos. Gracias por existir.
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Estoy terminando la primera temporada de “Anne with an E” y no puedo creer todas las veces que me dije que no la vería. Que serie más increíble y llena de nobleza, cada capítulo me deja con una sonrisa de oreja a oreja.
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Hablemos de Kat e Ethan. No solo Kat le hizo Gaslighting sino que además le hizo una inversión de la responsabilidad para lograr totalmente lo que ella quería. Fue perfecto cómo esa escena ejemplifica la manipulación y lo rápida que es
#EuphoriaHBOMax
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Este tipo de cosas debería ser denunciado como forma de maltrato infantil. No sé en qué momento asustar a niños se convirtió en algo gracioso para los padres.
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Es erróneo decir: “Él me ayuda con los niños” si te refieres al padre de tus hijos. No te está ayudando, esta cumpliendo con su responsabilidad. Son hijos de ambos.
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No es que la pareja necesite estar echándonos flores a cada rato, sin embargo es importante sentirnos queridos, o atractivos para la pareja. Esas relaciones basadas en la indiferencia, tarde o temprano terminan acabando.
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Valorarse no es una cuestión sencilla. Muchas veces implica alejarse de quienes amas, ir en contra del sentimiento que podamos sentir por alguien, y decidir pensando en nuestro futuro o salud mental. Duele, es duro, se siente culpa, sin embargo el tiempo siempre nos da la razón.
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No somos fieles porque amemos a la pareja, sino porque amamos y valoramos ser la persona que somos al ser fieles. La fidelidad no es algo que se practica por la pareja, se practica porque pertenece a las creencias que cómo persona valoramos.
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Ser una “buena persona” no significa que tengas que relacionarte sin límites, ni significa que debas permitir daño de otros, así como sus abusos o poca empatía. Ser “buena persona” implica que primero seamos “buenos” con nosotros mismos.
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Verdades incómodas pero necesarias de comunicar: Puedes darte todo el amor que quieras, pero jamás eso podrá sustituir la necesidad de contacto humano. Somos seres sociales, necesitamos del contacto con otros y no, necesitar no significa ser dependiente, es interdependencia.
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Puedes querer ayudar a tus familiares y a tus padres, sin embargo hay que tener cuidado de los abusos. Muchos padres desde la ausencia de empatía ven a sus hijos como un seguro de vida, donde piden, exigen y demandan, sin pensar en la salud mental y economía de sus hijos.
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Es difícil sostener una relación con alguien que no reconoce que sus acciones afectan la manera en que te sientes dentro de esa relación.
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El hecho de que una persona ame los animales y los trate con amor, siempre será una green flag. Eso siempre hablará bien de una persona.
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Vamos a darle prioridad a crear relaciones significativas, esas donde somos más sensibles a las necesidades de ambos y nos ayudamos mutuamente a satisfacerlas. Esas donde somos validados e igual de importantes.
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El tema de nutrición en redes se salió de control. Unos dicen que hay que eliminar el carbo, otros dicen que no. Unos aman la avena, otros la satanizan. Unos recomiendan beber agua, otros dicen que el agua deshidrata. Es fácil tener una mala relación con la comida estos días.
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A veces también hay que reconocer que hay amistades que caducaron con el tiempo. Ya no conectamos con esas personas de la misma manera, y es noble aceptar que en lugar de insistir o forzar, es mejor dejar ir reconociendo que ya no es igual, y no hay interés en que lo sea.
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Importa mucho el tipo de amigo con el que nos relacionamos. Es estimulante ver a otros soñar, verles dedicados a sus metas y objetivos. Sin darnos cuenta, a veces rodearnos de personas positivas, nos incita a serlo, y también ver a otros en sus proyectos, puede motivarnos.
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Los niños se respetan, también sus etapas. No se visten de una edad que no les corresponde, menos aún imponiéndole conductas o bailes que no son propios a su edad. Los niños se respetan dejando de ponerles novias o novios cuando aún no tienen idea de lo que es el atractivo sexual
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Procura ser compasivo contigo en estos momentos, trátate con amor, lo menos que mereces es herirte más. Procura recordarte que esto es un momento, una etapa, esto no define lo que será toda tu vida.
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No, no todo siempre sale bien. No todo siempre está bien. A veces nos sentimos mal, como una mierda. Sí, muchas veces es transitorio, pero muchas veces también tarda más de lo que debería. Reconocerlo es válido e incluso reconfortante. Menos positivismo tóxico y más realidad.
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¡Feliz 2023!
PD: Desde hoy no tienes una nueva personalidad, ni hay un “nuevo tú”, sólo tienes una nueva oportunidad de hacerlo diferente.
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Día mundial de la salud mental, no es un día para decir que todos “deberíamos” ir a terapia. Sino que todos “deberíamos” poder tener las mismas posibilidades de cultivar nuestra salud mental y que lamentablemente no es así. No todas las personas tienen el acceso a la terapia.
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Y dato: No estoy diciendo que alguien alguno de ellos esté libre de agresiones, o de que sean “malos” artistas. Pero, burlarte de que alguien padezca depresión, y hacerlo ver cómo algo banal, no es muy ético. Mi tweet se resume a eso, no a cómo son en su música.
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Es insano creer que “hacer una vida” es algo que logras solo cuando te casas y tienes hijos. Hacer una vida es algo de cada día, algo que necesita ser un objetivo personal, indistintamente de si te casas, o no, o tienes hijos o no. La vida es lo que transcurre cada día.
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Por un 2024 donde comprendas y aceptes la relación que MERECES. Un año donde aceptes tu valor que tienes y dejes estar humillándote por atención de quien no te merece. Por un año sin relaciones que te roben la paz y tranquilidad.
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Si quieres que una relación funcione, haz que funcione y observa que tu pareja haga lo mismo. Si ambas personas trabajan en la relación, cultivan el tiempo en común y desarrollan un espacio sano, no hay razón para que no funcione. El gran problema llega cuando solo uno quiere
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El enamoramiento no es lo más importante, lo más importante es saber elegir conscientemente a la pareja CADA DÍA, y eso es lo que entendemos por amor. Elegir a la persona por como es, pese a las diferencias, porque te sientes a gusto a su lado.
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Estoy en una sala de espera, a un niño le van a retirar un yeso, y le dice la abuela: “No vayas a llorar porque si llora ahí si lo van a inyectar”.
Y bueno, así empieza la represión de la expresión de las emociones en los varones. Provoca decirle: ¿Cuál es el problema si llora?
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Hablemos sobre la reacción de Will Smith hacía Chris Rock, porque sí, es una reacción pero es importante acá la pregunta: ¿Cuál es el límite de un chiste? ¿Hasta donde es suficiente la tolerancia? Un gran dilema.
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Al parecer muchas personas confunden llevar un duelo con dignidad, a llevar un duelo con orgullo. Se cree que tener dignidad es llevar un duelo en silencio, sin expresión de dolor como si nada ha pasado, cuando en realidad eso suena más a llevar un duelo desde el orgullo.
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Deseo que esta noche puedas estar donde quieres y con quienes quieres. El tiempo es un recurso limitado y es válido invertirlo sabiamente. Es una noche que merece ser buena, sin conflicto y en tranquilidad. No necesariamente felices pero si en paz, tranquilos, sin dramas.
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Me pregunto si algún día las personas comprenderán que no hay manera, léase bien, NO HAY MANERA de obligar a alguien a ir al psicólogo y pretender que eso funcione. El proceso psicológico DEBE Y NECESITA ser voluntario para que pueda darse.
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También a veces tenemos que darnos el derecho de decepcionar a otros. Hay quienes se hacen expectativas que jamás acordamos, que jamás discutimos ni aprobamos. Reconocer que podemos decepcionar a otros, nos quita de los hombros un peso que es innecesario y conlleva sacrificio.
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Las personas narcisistas son algo como: “Te rompen las piernas, te prestan las muletas y luego te convencen de que gracias a ellos caminas”.
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El amor no es una mierda; lo que pasa es que quisiste convencerte de que la mierda que te habías encontrado era amor.
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Date crédito, al final nadie sabe mejor que tú las batallas que estás llevando en silencio. Mereces tu reconocimiento y agradecimiento por todas las veces que has sonreído, avanzado, mientras te estabas derrumbando por dentro.
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Si me vas a amar hazlo con congruencia, que tus acciones acompañen lo que dices. Que tus palabras tengan relación con tus decisiones. Que aún amándome yo sea libre y no una presa de esa cárcel que muchas personas disfrazan de amor.
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No tienes “altas expectativas” si sólo esperas de los demás lo mismo que tú estás dando. Normalicemos que es normal tener expectativas, sólo que es necesario discutirlas y adaptarlas a cada quien, sin embargo, no es exagerado anhelar lo mismo que das.
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Hay días en que te levantas y haces las cosas no porque tengas ánimo, sino porque sabes que no tienes más opción. Es normal, a todos nos pasa. Normalicemos que no todos los días tenemos que brincar de ánimo, llenos de motivación, eso es bastante distante de la realidad.
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Es increible cómo a la mujer se le atribuye cualquier situación que decida hacer la pareja. Chyno Miranda menciona en un video: “Yo la irrespeté a ella como esposa, irrespeté mi hogar también” y aún así la gente la culpa a ella. ¿De verdad? Que locura el machismo internalizado.
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No, no siempre es necesario salir de la zona de confort. Más aún si has trabajado arduamente por lograr estar en un lugar de paz y calma. No necesitas obligarte a abandonar por lo tanto has luchado y que disfrutas, menos aún si esto no limita tu vida.
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Importa la madurez de la pareja, también cuanto te apoya, cómo fomenta en ti la independencia, cómo te permite facilitarte tu vida sin necesidad de andar complicándotela. No depende de la edad, depende de la madurez, tampoco de dependencia sino de apoyo y complicidad.
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No toda persona que tiene hijos es padre o madre, o al menos no uno funcional. Tener hijos no garantiza que alguien sea funcional para ejercer ese rol. Hay personas que tienen hijos y se encargan básicamente de hacerles la vía un total infierno. Es triste pero es real, muy real.
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Responsabilidad afectiva también es poder conocer a alguien y directamente decirle "solo quiero sexo", y no intentar mostrar un interés en una relación cuando no es lo que te interesa.
Madurez afectiva es no sentirte ofendida u ofendido porque alguien solo quiera sexo contigo.
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Esa gente que sataniza las relaciones a distancia ¿Sabrá que la distancia también sucede en la “cercanía”? Puedes estar al lado de alguien y sentirle a kilómetros, incluso puedes sentirte sin ninguna compañía aún cuando esta ahí. La mayor distancia es la emocional, no la física.
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A veces no extrañas la relación, ni a la persona, extrañas todo lo que soñaste o planteaste construir a su lado, y es eso lo que muchas veces trae consigo melancolía.
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A veces ser “raros” para la familia es solamente ser quien rompe el esquema, el patrón, quien vive la vida diferente. Hay familias donde es raro terminar la universidad, querer viajar, no priorizar tener hijos tan joven o casarse. A veces ser “raro” es trabajar en la estabilidad.
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Esa creencia de que alguien “debe” amarte en tus “peores momentos” tiene ciertas condiciones, porque por más que te ame nadie está en la obligación de aguantarse actitudes de desplante, hirientes, de malcriadez, e incluso insanas. Ten presente que quien se ame, no se aguanta eso.
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Algunos padres no se disculparán, no reconocerán el daño que causaron ni te apoyarán emocionalmente en la edad adulta. Para que la relación cambie, necesitarás ajustar tus expectativas y establecer límites que puedan protegerte de lo que una vez te dañó.
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Tal vez hoy no lo reconozcas pero tu yo del futuro te agradecerá todo lo que hoy estás haciendo por ti.
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Eso de evitar comunicarte para que el otro no se moleste, es de las peores cosas que podemos hacer ¿Por qué? Porque estamos asumiendo el silencio como forma de sumisión. Quieres evitar el conflicto pero al final terminas manteniendo el problema, fomentando un espacio INSEGURO.
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273
La meta no es que tu relación sea duradera, sino sana. Hay relaciones que son larguísimas pero son súper insanas. El objetivo está en trabajar en construir algo sano con alguien, si es sano se desarrollará, y durará.
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No está mal permitirse de vez en cuando ser egoísta, no se puede satisfacer a los demás todo el tiempo. No podemos asumir que la vida es un constante sacrificio donde solo importa el bienestar y la felicidad de los demás ¿Y el tuyo? ¿Para cuando lo dejas?
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No “eres alguien” el día que te gradúas de la universidad, la verdad eres alguien desde momento en que naces, desde el momento en que llegas al mundo. Nos han inculcado la creencia de que seríamos “alguien” automáticamente al recibir un título universitario, y no, no es así.
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A veces lo mas complejo no es encontrar a alguien con quien poder conectar, sino que ese alguien también mas allá de conectar contigo, vaya en la misma dirección de relación que anhelas construir. Que quiera trabajar, resolver y continuar, eso no siempre es tan sencillo.
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Normalicemos los cambios de humor durante el día, pero no normalicemos joderle la vida a otros cada vez que cambiamos de humor. Es normal no andar feliz todo en día, lo que no es esta bien es pagarla con otros.
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No se si son los 30s pero me encanta esta etapa de priorizar la comodidad, donde no hay peleas estériles contra el cuerpo, donde solo quieres estar en paz y tener una vida sin tanto conflicto ¿Te ha pasado? Creo que lo estoy experimentando después de los 32 años.
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¿Relaciones a distancia? ¿Cual distancia? ¿Cuando estamos bajo el mismo techo y nos sentimos en diferentes continentes, o cuando estamos lejos y nos sentimos muy cerca?
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Sí, nadie es indispensable en esta vida, pero definitivamente hay personas que anhelamos que sigan en nuestra vida. No porque las necesitemos sino porque su compañía hace mejores nuestros días, y por eso las seguimos eligiendo.
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Hay relaciones que realmente son muy completas, no perfectas. Facilitan la vida, son sencillas. Las cosas se hablan, se dan miedos típicos, diferencias, pero se atienden. La pareja crea un mecanismo para priorizar su bienestar, no son perfectas, son funcionales, y sí existen.
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Cuando vamos creciendo lo que más anhelamos es tranquilidad. Hay cosas que pierden importancia, pero tener tranquilidad toma demasiada relevancia.
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Estoy cansado de leer que estar triste, es estar deprimido, o que tener un día con desenfoque o ser desorganizado es tener TDAH. También que cualquier patán es narcisista o psicopata. De verdad tenemos que parar con las etiquetas por cualquier cosa.
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La moda Coquette es la fantasía de todo pedofilo.
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No, no atraes a las personas, por el contrario tú eliges a las personas con las que quieres o no relacionarte. Ten eso presente.
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262
Todos de seguro hemos tenido una amiga cómo Maddy que jamás desconfiaría de su mejor amiga. Maddy y Cassie sufren por sus malas elecciones en el amor, pero Maddy tiene una dirección más clara de hacia donde quiere ir, en comparación a Cassie que se pierde en su deseo de ser amada
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Nos han vendido tanto el mensaje de “suelta”, “deja ir”, que ahora pocas personas están en la disposición de valorar un vínculo, cultivarlo, o de al menos luchar por el cuando está por dejar de existir. Sí, también es válido recapacitar y comprometerse a mejorar.
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Una red flag importante al tener una relación, es que tu pasado amoroso no debería ser objeto de conflicto en tu relación actual. Más si hablamos de otras relaciones, de cosas que la persona usa en tu contra aún cuando NO están relacionadas con ella.
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La estabilidad emocional no es algo que al 100% depende de nosotros, también influye muchísimo el contexto que estamos viviendo y más de lo que se piensa. No es posible sostener la estabilidad por mucho tiempo en un escenario altamente inestable.
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