Leo
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Cordobesa. Mamá de Hugo y Valeria. Protagonista de una gran historia de amor. Amante de los animales. Una cáncer de manual. Nómada.
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Mi hija no quería ir de blanco a una boda para, según ella, no destacar más que la novia.
9 años tiene, la diva.
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- Cierran colegios: Nos vamos a un parque de bolas.
- Partidos a puerta cerrada: Nos concentramos fuera del estadio.
- Llama al 112 si tienes síntomas: Cogemos transporte público y nos plantamos en el hospital.
-...
Luego que porqué nos tienen que explicar las campanadas SIEMPRE
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Hay dos tipos de mujeres: las que vamos a la playa con la ropa de ir a comprar droga y las que van listas para protagonizar un anuncio de Calzedonia.
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En el capítulo final de GOT, se tiran por el tobogán de Estepona y el que sobrevive, se queda con el trono.
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¿No os pasa que, cuando todo os va muy bien, estáis esperando a ver por dónde os va a venir la hostia?
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Ahora vas a Mercadona y te encuentras:
- Influencers grabando vídeos de los clones de Hacendado o de recetas healthy.
- Bragas usadas en la sección de panadería.
- Una hora para protagonizar First dates.
Normal que suban los precios, es Mercaventura.
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A las parejas que llevamos mucho tiempo, no nos llevan a la isla de las tentaciones porque saben que a la hora de las fiestas estamos acostaos.
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Vengo de sacarlo y me han preguntado si es agresivo.
Sí, te pega las ganas de morirte.
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9 meses de embarazo, los dolores del parto, una episiotomia que me llega a la espalda, entuertos, mastitis, estrías...para que el niño acabe diciendo "bro".
Qué ingrata es la vida.
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En las noches de verano, con las ventanas abiertas, si no pasa por tu calle el tonto de la moto con el escape libre, te asignan un perro ladrando en el balcón.
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- Siempre me toca el haba del roscón.
- Si te comes 14 trozos, hija puta.
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Gente quejándose del desabastecimiento, por culpa de los camioneros, y llevándose 14 paquetes de 6 bricks de leche.
Esa gente.
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Cuando nos quitamos la ropa en la playa/piscina creemos que todo el mundo está pendiente de nuestras imperfecciones y cada cual está preocupado por las suyas.
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- ¿Qué vas a hacer en San Valentín?
- Ir con los niños, a un restaurante romántico, a dar por culo a los enamorados.
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- Abuela, ¿Cómo conociste al abuelo?
- Elegí su pirindola en un programa de televisión porque me hizo el helicóptero.
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Qué ganas tengo de que me empiecen a llegar mensajes navideños de amor y felicidad de gente que no sabe si estoy muerta desde enero.
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- Estás más gordita, ¿no?
- Estoy engordando para un papel.
- ¿Y de qué haces?
- De tu puta madre.
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He tenido que dormir a mi niña mayor y tengo el corazón roto 💔
Me ha acompañado 16 años y no sé qué voy a hacer sin ella.
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A ver, estamos todos encerrados en casa con la ropa y las pintas de ir a comprar droga.
STOP VIDEOLLAMADAS A TRAICIÓN.
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No sé porqué me he acordado pero os lo cuento porque es bonito (al menos para mí):
Mi madre tenía un kiosco de prensa y chuches, el sueño de todo niño (no sé cómo me quedan dientes).
Prácticamente me crié allí, entraba al cole a las 9 pero a las 7 ya estaba allí para abrir.
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¿Conocéis la frase esa de "no eres más tonto porque no entrenas"?
Pues Twitter es un gimnasio.
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Me he puesto el monedero debajo del sobaco para pagar y me han dado cita para la vacuna.
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Un día eres joven y al siguiente hueles todos los suavizantes de ropa del supermercado para elegir el que te llevas.
Y coges el que está una mijita más lleno, eso también.
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Como cuando, en la máquina del McDonald's, vas a cogerte de complemento ensalada y le das sin querer a las patatas deluxe, con salsa de queso, bacon y cebolla frita.
Todos somos Alberto Casero.
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Igual podríamos empezar a llamar a las tarrinas de helado de 1 kg "tarrina individual".
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Menos ponerle sabor a los lubricantes y más a las galletas integrales.
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¿Vosotras también usáis una teta para limpiar la pantalla del móvil?
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Los guiris vienen a España a pasarse pantallas de un videojuego.
Si sobreviven a un hotel con balcón se van a correr borrachos a los San Fermines y así.
La pantalla final es ir a visitar Córdoba en agosto.
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Si me dices ven: me ducho, me maquillo, me visto, me cambio, me cambio, me cambio, me cambio, me cambio, me cambio, lloro, me cambio y voy.
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Mis hijos no se han quejado ni un solo día de estar encerrados.
El otro día hacía un sol resplandeciente y lo único que dijo mi niña fue: "qué buen día para poder ir al parque".
Si ellos lo entienden, el que no lo entiende y se salta la cuarentena es porque es gilipollas.
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- ¿Qué quería?
- Tener la barriga plana.
- De beber, señorita.
- Ah, pues un batido de bacon.
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Todos tenemos a alguien que nos quita el sueño.
Como el vecino del taladro, la niña de la flauta...
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A Jason Momoa le quitas la barba, el carisma, el pelasso, los ojos penetrantes y el cuerpo apolíneo y es un tío como vosotros.
No os rayéis.
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Toda mi solidaridad para la profesora que tiene que aguantar a la madre devastada por un disfraz de pescadora.
Tienes el cielo ganao, reina.
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En todas las olas de calor recomiendan: beber mucha agua, no salir a las horas centrales del día...
DUCHARSE, HAY QUE DUCHARSE.
PORFAVÓ.
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Si cuando bebes te pones violento y homofóbico igual es que ya lo eras antes.
IGUAL.
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La Pedroche ha tenido un hijo y ha escrito un libro, a ver si planta un árbol y se pierde en el bosque.
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Si Denzel Washington secuestra a la hija de Liam Neeson, me río yo de las 8 temporadas de Juego de tronos.
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Por madres así, como Pilar Rubio, los profesores se merecen todos y cada uno de sus días de vacaciones.
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"Enrique Ponce saca un disco"
No le basta con torturar animales, ahora va a por las personas.
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Quien no entienda que un animal no es una mascota sino un miembro de la familia tiene el alma dormida, por no decir podrida.
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¿Alguien sabe si tienes que llevar fotógrafo para la vacuna o te ponen uno de oficio?
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Los niños, a este paso, van a vivir más eventos históricos que la reina Isabel II y Jordi Hurtado juntos.
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«Me cago en la puta que parió como me suda el entreteto» dijo con voz dulce la princesa.
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Felicidad era comerse un mikolápiz y volver al kiosko porque te había tocado otro gratis.
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El Principito viendo como Christian Gálvez usa una de sus frases para que parezca bonita su turbia historia.
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- ¿Estás enfadada?
- No.
- ¿Me pones un café?
- ¿Con leche o con tu puta madre?
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A los que tenemos moreno pared de hospital, no hace falta que nos lo digáis todo el rato, ya lo sabemos.
No tenemos melanina pero tenemos espejos.
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Mi cuñaílla (tiene 23 años) es enfermera y empieza esta tarde en la UCI Covid.
¿Le mandamos muchos ánimos?
Porfi🙏 y gracias 💖
Luego la menciono para que os lea.
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Un señoro, que hace lustros que no se ve la minga porque la tiene enterrada en carne magra, dice que Camila Cabello tiene michelines.
Tócate los cohones, María Dolores.
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Que igual esta mujer es del Opus, tiene 14 hijos y estamos aquí criticando sin saber.
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Necesito saber ya si no nos van a dejar ir a playas y piscinas, para poder seguir merendando tres veces.
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Vamos a ver si nos repartimos los tontos porque a mí últimamente me están adjudicando de más y no doy a basto.
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Una mujer dice "hoy follo" y hoy folla.
Un hombre dice "hoy follo" y ayer también lo dijo.
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- Mi hija: Mamá, ¿puedo decidir si tengo hijos o no?
- Yo: Por supuesto.
- Hija: Es que no les quiero hacer de comer todos los días.
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¿Sabéis qué? Que no puedo con todo.
¿Y sabéis qué también? Que nadie puede y no pasa nada.
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Mi cabeza no puede llegar a procesar que haya una maldad tan grande como para llevar a cabo esa atrocidad y mi corazón no es capaz de soportar lo que tiene que estar sufriendo esa madre💔
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Mi hija estaba viendo una película de dibujos y sale una escena triste:
- ¡Mamá, qué triste! ¡Se me está muriendo el corazón!
4 añitos tiene mi drama queen.
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Todo el mundo sabe que si te pones monísima de la muerte y no te encuentras a nadie conocido, al día siguiente puedes repetir el modelito.
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Mi hija a su padre: "Recuerda, las manos siempre limpias y el perreo sucio"
Está castigada hasta los 18 y tiene 6.
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Poco se habla de los tuiteros que usan esto como vía de escape y en vez de amargarse, nos hacen reír.
Y qué grandes.
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Hoy han pillado a un compañero de mi hijo fumando en el baño del colegio.
Sí, colegio. 10 años.
Mi hijo: Mamá, me he quedado a cuadros. Sí conmigo era buena persona.
Pobretico mío, lo ve como un crimen.
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Mi hija ha decidido no llevar mascarilla en el cole (estaba loca de contenta, de hecho) y mi hijo ha decidido llevarla en el instituto.
Tan sencillo como eso, que cada uno haga lo que quiera.
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Que, en mi barrio, siempre he sido "la hija de la del kiosco" y a mucha honra❤️
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Hija: Mamá, ya no quiero ir más al cole.
Yo: Venga si ya solo quedan 2 días y mañana es la fiesta del agua.
Hija: ¡Ah! Pues sí mañana lloro porque no quiero ir, recuérdamelo.
*4 años tiene la mojona*
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Me estoy comiendo un donut que mi hija ha dejado porque lo ha chupado el perro.
Si se puede caer más bajo, no lo quiero saber.
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Mi hermano tiene una enfermedad crónica y yo le hago bromas al respecto, en confianza y para quitarle hierro.
Si se las hace otra persona, delante de mí, la reviento.
Así os lo digo.
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Cada vez que le doy a la X negra parece que voy a entrar a un antro de lujuria y perversión.
Y luego resulta ser un bar de pueblo lleno de cuñaos peleándose por llevar la razón.
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Si me pasa a mí lo de la tortuga, ni de coña voy a urgencias.
Me ahogo en un pantano y en la autopsia que se crean que se metió sola.
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- Buenas, quería un polar.
- ¿Para trekking, running, escalada, esquí...?
- Pa poncima del pijama.
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A mí me llama mi hijo diciendo que lo han detenido en una fiesta ilegal en la casa de Leticia Sabater y no voy a recogerlo.
Qué vergüenza.
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Hagas lo que hagas te van a criticar así que hazlo todo a lo grande y que se entretengan.
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Retuiteo los chistes sobre andaluces porque, aunque nos veáis como unos vagos, tenemos más humor que pereza.
Hijolagranputas.
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Si los conguitos son personas negras, ¿los M&M's son personas LGTBI?
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Unas heredan una empresa de chorrocientos millones de euros y otras heredamos la columna desviá.
La vida.
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Todo el mundo sabe que si te has puesto mona y no te has cruzado a nadie conocido, al día siguiente puedes repetir modelito.
Lo dice el evangelio.
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