La Farmacista Perplessa
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Storie di follia quotidiana di una farmacista. Sono antipatica. L'autocorrect mi odia. Bevo tanto caffè, a volte corretto. Ho sempre sonno.
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Mi incazzo con calma per non sudare.
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No, non ce la posso fare, bambino di 2 anni con il morbillo, ma in che anno siamo, ma volete vaccinarli sti poveri bambini 😭
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Giuro che quando sento "me l'ha detto l'estetista" mi sale l'omicidio, non si fidano se gli dico che la tachipirina 500 per la febbre basta pure se pesi 3 quintali ma se l'estetista gli dice di prendere la codeina per il giradito si aspettano che io gliela dia
#paurainfarmacia
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-Mi dai l'aulin?
+Ha la ricetta?
-No
+Allora no...
-Cosa mi puoi dare? Perché ho preso il brufen 600 per il raffreddore e non mi ha fatto niente
#paurainfarmacia
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-Mi hai dato il farmaco scaduto
E lo lancia sul banco
+Controlliamo subito
-Cosa vuoi controllare?
+Si calmi, le spiego, i farmaci hanno una targa, vediamo...
Ritirato la scorsa settimana ma non questo, cerco lo storico...
+Eccolo, questo è quello che aveva a casa da gennaio...
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@sara_gerardina
Intanto le mamme di noi millenials quando stavamo male ci lasciavano tranquillamente a casa da soli o coi nonni o da soli, solitamente da soli, e noi così
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@magigia
Ma io risponderei con un bel "Grazie, anche tu oggi fai proprio cacare, come sempre" con tanto di sorriso
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Vogliamo mettere un cartellino in farmacia? "●Lo prendo sempre● NON è una ricetta"
#paurainfarmacia
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@nmirotti
Io ne conosco un paio di ragazze, una non sa nemmeno chi è il padre e il bambino lo sta crescendo la nonna, l'altra in depressione perché ha dovuto lasciar perdere gli studi ed è bloccata in un matrimonio abusivo, proprio bello inzomma
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Viene a fare il tampone e poi gira per la farmacia e tossisce in giro, senza mascherina, fortuna che era negativa, ma la maleducazione è maleducazione con o senza covid.
#paurainfarmacia
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@OsservaMy
Ho avuto la fortuna di avere un padre molto presente, un casalingo, mamma felice mai vantato di questa cosa, unica battuta di babbo "mia moglie mi ama tanto, mi ha comprato la lavastoviglie così non devo lavare i piatti a mano" e fa ridere perché è vero
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Oh ma un'altro che il medico addirittura gli ha detto di prendere la tachipirina 1000 ogni 4 ore, ma siamo seri?! Ora la moglie dice che gli fanno male i reni, chissà perché por'omo
#paurainfarmacia
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-Voglio regalare una crema viso ad un'amica ma deve essere senza glutine perché è celiaca
+Okay, ma...se le mangia di solito le creme viso la Sua amica?
Io non ce la posso più fare, ormai la vocina interna si è messa in vivavoce.
#paurainfarmacia
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"Mio figlio da 3 giorni ha la febbre e prende la tachipirina 1000 ogni 4 ore." Cit.
#paurainfarmacia
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"Faccio i lavaggi nasali con acqua bollita col sale 5 volte al gg per 3 gg a mio figlio e gli passa il raffreddore"
A parte che dopo 3 gg passa comunque
Ma solo per me questa è una pratica medievale?
Solo a me mamma ha insegnato a soffiare il naso quando si è rotta del tiramocci?
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-Mi dai fluimicil 500 bustine? Sono un medico
+Fluimucil bustine da 600
-No, è fluimicil da 500
+Da 500 solo fluimucil fiale antibiotico...Ma è sempre fluimucil...
-Eh, se non ce l'hai io il generico non lo voglio!
#paurainfarmacia
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Ma mettiamolo un cartello fuori dalla farmacia "BUON AULIN"
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Palesemente sotto i 30 chiede di misurare la pressione. Massima 160 minima 90.
+Uhm, sai, è un pochino tanto alta, come ti senti?
-È da sabato che ho le fitte al petto e mi fa male il braccio -indica braccio sinistro.
+...
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@humarius
Mio fratello vent'anni fa ha protestato e ha minacciato mio padre che non avrebbe più mangiato niente,perché non voleva studiare religione, è stato il primo bambino nella scuola del paese ad avere l'esenzione per diritto
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Oggi sono 16 anni che non c'è più mio nonno, quello con cui sono cresciuta e il mio migliore amico. Quello che cantava sempre. Quello che ha subito 7 anni di esilio e torture perché dichiarato comunista.
Quello che mi ha insegnato a non arrendermi mai.
Grazie nonno, mi manchi.
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Oh raga ho mandato un CV e mi hanno chiamata tipo dopo 3 secondi, che succede?!
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@KateFont73
Quando presi la casa in affitto i vicini mi hanno chiesto se avessi animali domestici, io ho indicato l'omo e ho risposto "no, ho solo lui"
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@francicoffee
Lo facevo involontariamente fino all'anno scorso in forma di salute e straordinari regalati ma ad una certa ho deciso di non lavorare più per privati
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Comunque il top di oggi è stato il bimbetto-vampiro che è arrivato tutto timido timido e...
"Scherzetto o scherzetto????"
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"Mia moglie ha detto che devo venire a ritirare la sua spina" cit.
Chi trova cos'era vince una gif premio.
#paurainfarmacia
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Oggi ho ricevuto una notizia molto brutta. Adesso sono ubriaca e ho bisogno di affetto. Affettatemi.
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Seconda chiamata
"Mio marito ha una ferita sulla mano da una settimana e gli fa sempre più male, adesso non riesce nemmeno a muovere bene le dita, mi dai una pomata?"
#paurainfarmacia
#farmaciaditurno
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Collegastronza propone tampone strepto e ai bambini positivi da antibiotici a caso
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In caso vi potesse interessare per me oggi è uno di quei giorni in cui mi sento dannatamente sola e vorrei tanto tornare a casa, ma non so più dov'è quel posto
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Il filtro della lavatrice si è bloccato, apro e cosa trovo? Due santini che mi ha dato un cliente e ho dimenticato nel taschino del camice...
#paurainfarmacia
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Io adesso mi sono resa conto che sono passati 7 anni da quando mi sono laureata e mi sento molto vecchia d'improvviso
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La scorsa settimana mi è arrivata una ragazza con ciclo continuo da 15gg. Il medico le ha prescritto ugurol ma è trombofilica. Il medico non risponde, lei disperata. Le ho detto di prendere 2 kiwi al dì. Oggi è tornata a ringraziarmi.
#piccolesoddisfazioni
#paurainfarmacia
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-Guardi scusi c'è la fila
+Si signora e se non passo per mettermi a banco continuerà ad esserci...
#paurainfarmacia
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Io: Vuole originali o equivalenti?
Lei: Sì
Io:
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Almeno 50 volte al giorno:
-Un brufen
-È mancante signora, non ce l'ho
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Il prossimo quindicenne teppista che viene in farmacia a dirmi "dolcetto o scherzetto " con la busta della conad gli do il mannitolo
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Io adesso mi sono ricordata ex titolare che quando le prendeva lo schizzo andava in bagno si infilava qualche optalidon, cicchetto di lexotan e tornava bella pimpante
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Ho un leggero mal di gola, e se al posto delle caramelle mi faccio un cicchetto di vodka?
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-Avete lo sciroppo?
-quale sciroppo?
-Eh te lo sai
-...
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Al prossimo che lecca le dita per girare le ricette che TANTO NON NE CAPISCE DI COSA C'È SCRITTO (calma) che tanto poi finisce con "ah ma solo una scatola mi ha dato di questo???"
Io giuro che mi metto tutte le dita nel naso mentre lo servo🤧
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Babbo viene a ritirare 97 euri di omeopatici con figliola di 3 anni. Lei prende un volantino e lo "legge", poi le cade, lo raccoglie, babbo "ora che è caduto evita di metterlo in bocca" e lei che fa? Lo lecca.
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Mi devo preparare psicologicamente al rientro in farmacia e la valanga di "Dottoressa come sta? è dall'anno scorso che non ci vediamo"
#paurainfarmacia
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Vorrei sapere cosa spinge la gente di domenica alle 8 e mezza a venire in farmacia per cose molto non urgenti 😑
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Le colleghe che si scannano per il piano ferie - io che ho deciso di non rinnovare e prendere tutta l'estate libera.
#pianoferie
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Nell'ultima settimana ho detto 11 volte "L'estetista non è un medico", solo a 2 persone, ho dovuto ripeterlo, anche se è un concetto molto semplice
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Ragazze avete anche voi una borsa col buco nero che se per sbaglio mettete il cellulare dentro anziché metterlo in tasca passate poi mezz'ora a cercarlo?
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-Buonasera, devo ritirare un integratore per me
+Il nome?
-Non me lo ricordo!
+Non si ricorda come si chiama?
-Aaaaah il mio nome!?
#paurainfarmacia
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Ma...quelli che entrano e al posto di "buongiorno" dicono "MOVICOL!", posso mandarli a cacare??
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Che cosa significa che non posso sparare col fucile alla gente che toglie la mascherina per STARNUTIRE?!?!?!?
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@elidacomasio
Veramente pensavo di dargli direttamente la morfina e la siringa per farsi i lavaggi nasali
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Terza chiamata
-Mi puoi dare il Klacid senza ricetta?
+Assolutamente no
-Neanche il generico?
+...
#paurainfarmacia
#farmaciaditurno
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Quarta chiamata
Telefono:
-Siete aperti?
+Siamo di turno
-Ah ok grazie....tut tut tut
#paurainfarmacia
#farmaciaditurno
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Se avevate dei dubbi che questo lavoro mi sta facendo esaurire:
Ho messo la mozzarella nel congelatore.
#paurainfarmacia
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Ma perché la gente non sa la differenza tra tosse secca e tosse grassa?! È così difficile?!
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Entra in farmacia signore con capelli e lunga barba di colore bianco cotone. Noi ci guardiamo, lui alza le mani ed esclama:
"Giuro che non sono babbo natale!"
#paurainfarmacia
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Mi hanno appena chiamata dalla farmacia sotto casa
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Poi l'altro giorno uno ha chiamato in farmacia e ha chiesto a e facciamo l'esame della prostata. In farmacia. L'esame della prostata.
#esauritiinfarmacia
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Aggiornamento, un'altro che vuole furbatamente assumermi per la stagione e basta proponendo periodo di prova 2+3 mesi e al mio "guardi collega che anche il contratto a tempo indeterminato ha 3 mesi di periodo di prova" ha cominciato a balbettare in mandarino
#paurainfarmacia
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Io che spiego che la tachipirina da 500 per abbassare la febbre è sufficiente e la durata dell'effetto antibiotico è di 6 ore e le colleghe che dicono che si può prendere ogni 4, intanto il fegato
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Appena passato il tipo che viene in farmacia col cannone in bocca.
E niente oggi è una giornata così.
#paurainfarmacia
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Le telecamere hanno un lag di 5 secondi e mi sono vista nel davanti della farmacia quando stavo dietro e ho avuto un mezzo infarto. Voi tutto bene?
#paurainfarmacia
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E che fai quando hai la mattina libera? Non fai allagare la casa?
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+Originali o equivalenti?
-Quelli che non pagano
...dopo che ho scaricato le ricette:
-Me li potrebbe cambiare? Prendo gli originali...
+Non c'è problema
...dopo che ho annullato e riscaricato le ricette:
-Ma come mai pago così tanto? Sai alla fine prendo gli equivalenti
+...
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Hanno il padre a casa con 500 di glicemia e vanno al pronto soccorso a fare la ricetta per l'insulina. Ma, portarlo all'ospedale direttamente no eh?
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