Arumikan
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里親・児童養護施設出身の児童福祉施設職員。無事に大学卒業しました。頂いたリプやDMが返せない時があります。すみません。全て個人の考えです。note: Instagram:
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今日、児童養護施設から自立しました。正直とっても怖いし不安です。荷解きが落ち着いて部屋に1人になった時は数分泣きました。19歳まで擁護下に居させてもらったけど、それでもまだ自立生活を遅れる自信がありません。早すぎる。
でもやるしかないから向き合って頑張ります。今までありがとう
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びっくりするほどたくさんの方々に応援していただけてびっくりすると共に本当に嬉しいです…。DMくださった方もいらっしゃいました。コメントもRTもいいねもありがとうございます。全部は返せないかもしれませんがきちんと全て読ませていただきます。胸がいっぱいです。本当にありがとうございます。
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DMは出来るだけ返信させて頂いていますが、リプは返信できなさそうです…。言葉のやり取り大好きなのに体力的に無理そうで…。すみません🙇絶対読むので残していただけると嬉しいです。それから質問とかある方いらっしゃったらDMに来ていただけるとありがたいです。お願いします。
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措置延長1年の後児童養護施設を卒園して約3年。2つの国家資格を持って4年制の大学を卒業することができました。
これまで沢山支えて頂き本当にありがとうございました。学生生活終了です。
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追い切れないくらい沢山のメッセージが届いています。見ず知らずの私にどうしてここまで優しくなれるのですか…DMでギフト券を送ってくださった方もいて、受け取っていいのか迷いましたが今回は有難く頂頂くことにしました。本当にありがとうございます。大切に大切に使わせていただきます。すみません
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支援に見返りを求めちゃいけない。自分の｢当たり前｣も｢常識｣も殺して、その瞬間は支援したい相手のそれに合わせる。自分の空白を埋めるためだけに、支援者側にまわるのはすごく危険なことだと思う。そんなに世界は綺麗じゃない。
一喜一憂しすぎていたらいつか自分が壊れるよ。
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数日前、1つ下の学年の子が自立していきました。1年が経つのは本当に早いですね。
もうすぐ私の番。実感はまだ湧いてきません。予定通り行けばあと1週間ほどしか日がないのに。
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里親から修学旅行なんて行けると思うなよなんて言われていた頃を思うと今が本当に奇跡だしあの時逃げ出せて良かったと心から思う。あの時の児相担当の方には感謝してもしきれない。話してくれてありがとうと何度も思ったと言ってくれたけど私も聴き出して早急に動いてくれてありがとうと何度も思ってる
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自立してから2週間が過ぎた
この間、1度だけ施設の職員さん(元担当)と残りの手続きをするために会ったのだけれど、全然久々にあった気がしなくて安心できて、帰ったあとはまた初日のような心細さだった。
しばらく入ってなかったアルバイトも再開して、来週からは学校もある。
進め私、今は耐え
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ちょうど自立して1ヶ月になりました。あのツイートから1ヶ月です
学校に行ってバイトに行って、洗濯、ご飯の用意、洗い物、掃除…やること沢山だけど適度に手抜きしながらやれるだけやっています。1人で部屋にいることにも慣れました。
誰かに気にかけてもらえている。その事の幸せさを実感しています
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今日で自立してからちょうど1週間。少しずつ少しずつ自分の部屋に慣れつつあります。でもやっぱり家感はなくて、帰ってきても安心感はさほどないのですよね。
でも、皆さんのおかげで生活するのに困らないくらい物が充実しました。本当にありがとうございます
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自立する前に1週間くらい親子訓練室で自立練習させて貰えることになった。料理経験が本当にないから少しでも練習できるのはありがたい
※親子訓練室は主に親子で暮らす練習をするために施設内にある部屋で、キッチンはもちろんお風呂やトイレ洗濯機等、諸々生活できるように全部揃っているところです。
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児童養護施設出身の何が恥なんだろう。なんで恥なんて感じさせてしまうんだろう。親と暮らせないからこそ分かることがある。考えられることがある。少数派だから恥なのか？
私は隠さない。どんなに貶されてもこれだけは私が正しいと思えるから。施設出身は恥じゃない。むしろ武器になる。武器にする。
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今日で19歳になりました。10代最後と思うと早すぎて怖いです。色々あったけどここまで生きてこられたのは本当に福祉のおかげです。次は支援者側にたてたらいいな。
19歳は沢山のことを身につけて自分のものにできるように行動したいと思っています。
これからもよろしくお願いします！
2021-02-19
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成人式、式典が終わった頃に行きました。皆の振袖姿はただただ可愛くて華やかで素敵でした。写真を撮る時、振袖姿の友達の中に入るのが申し訳なくて遠慮してたら「なんでや入り！」って真ん中に入れてくれた皆ありがとう。
思い出の道を沢山歩いて写真撮って帰ってきました。
行って良かったです
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沢山のお祝い本当にありがとうございます。
保護を機に急ピッチで進路を変え、納得のいかない就職からやりたいと思えることをするための進学へ向かった高校生の頃。名門大な訳でも特別優等生な訳でもありませんが、大学に4年間通うことが出来たというその事実が私のとっては大きくかけがえのない物です
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私は苦労を売れるなら売りたいしこの先も買いたくはないです。苦労に素直に感謝できるほどできた人間じゃないのです。ごめんなさい
受け入れ戦い最後に振り返った時に初めて、苦労して良かったかもと思えるのだと思います
なので今の私は苦労を買えません
本当は楽したい現実逃避したい
それが本音です
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私がもし、進学理由で措置延長を受けたらうちの施設では2人目。四年制大学に進学して現役卒業出来たら初めて。
進学の先例を示せば、後輩達の視野は広がる。私が進学したいって言った時、先例がなくて全部手探りだった。否定されたこともあった。
親の力を借りずに進学ができるってことを示したい。
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卒業確定しました。資格も単位は満たしています。
この時のキラキラした気持ちとはまた違うけど、でも、安心した。色んな方の力をお借りしながらだけど家族の支援を一切受けられなくても4年間なんとかなった。
私がもし、進学理由で措置延長を受けたらうちの施設では2人目。四年制大学に進学して現役卒業出来たら初めて。
進学の先例を示せば、後輩達の視野は広がる。私が進学したいって言った時、先例がなくて全部手探りだった。否定されたこともあった。
親の力を借りずに進学ができるってことを示したい。
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この日から1年。夢に向けた本格的な始動の年にちゃんとなったよ。自分のため人のために努力出来たのかは分かりません。でも、少しは自分のことを自分で認められるようになってきたような気がする。1年後はついに20代どんな自分になっているんだろう。
今日で18歳になりました。あと少しで高校も卒業し、4月からは大学生。この1年は夢の実現に向けた本格的な始動の年になりそうです。自分のためにも人のためにも努力できる人になれればいいなと思います。
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この日からちょうど1年が経ちました。施設やそれまでの地域の人達と別れ、Twitterでは沢山の方と出会った日です。この1年、見ず知らずの私を沢山の方が支えてくださいました。温かいお言葉やアドバイスも沢山頂きました。本当にありがとうございます。
ひとり暮らし2年生も頑張ります。
今日、児童養護施設から自立しました。正直とっても怖いし不安です。荷解きが落ち着いて部屋に1人になった時は数分泣きました。19歳まで擁護下に居させてもらったけど、それでもまだ自立生活を遅れる自信がありません。早すぎる。
でもやるしかないから向き合って頑張ります。今までありがとう
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ついに20回目のお誕生を迎えました。これからも年齢の欄に1と書いてしまいそうなくらい実感はないし、自分に20年前が存在することが不思議でたまりません。
そして実は今、実習真っ只中です。毎日緊張と気づきと驚きと学びと反省との連続で忙しく過ごしています。
頑張って走り抜きます
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児童養護施設出身なのはあまりアピールポイントとしては使いたくない。恥ずかしいからとかじゃなくて、経験したから気持ちが分かりますなんて絶対言えないから。施設にいることの捉え方もみんなそれぞれ。施設ごとにルールも雰囲気も設備も違う。そんな中で、アピール出来るほど何がわかるんだろうって
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ご報告
無事に春からの就職先が決定しました。正直に言うと不安しかありません。働くこと、職種(児童福祉系です)、引越し、その他も考え始めると何もかもが不安です。でもこのまま行けば嫌でも日は近づくし、やるしかなくなったら頑張れるはずなので未来の自分頼んだぞと今は言うことにします。
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里親からの虐待は、｢他人の子なのに育ててもらってた｣っていう借りがあるから辛い。だから児相も徹底的には責められないんだと思う。実親から同じことをされたのならそれは虐待になのに、里親からなら｢虐待かもしれない暴言暴力｣になる。私は被虐待児って言えるの？中途半端な立ち位置が1番苦しい
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措置延長もたった数例しかなくて家族支援無しでの4大卒業の例もなくて、そんな中でも進学をしたいと伝える私の気持ちを前例がないからと潰さず一緒に情報を集めて確認してくれた当時の施設の担当職員さん。最初は厳しくて嫌だと思ってたけどその分責任もって接してくれてたんだなと今は思う。
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21歳になりました。20代ももう2年目です。いつも支えていただきありがとうございます。ツイートに反応があると見守っていてくださる方の存在に気づけて嬉しいです。
ふらふらゆらゆら漂っていられる性格でもないので、とりあえずは前向きに進んでみようと思います。
21歳の私もよろしくお願いします
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｢児童相談所｣は悪者じゃない。そういう職員が1部いるだけで、私を助けてくれた職員もいる。児相ってひとかたまりで悪い噂が広まって、関わったことの無い人までそれに乗っかって児相は悪だと言わないで欲しい。今児相が潰れたらもっと苦しむ子が増える。児相を代わりの制度なしに潰すのは絶対駄目だ
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22歳になりました。正直自分の人生がここまで続くとは思っていませんでした。でもまだ続くみたいです。変化だらけのこの日々をどうにか受け入れて自分のことも受け入れて誰かのことも受け止めて生きられるように頑張ります。いつも支えてくれてありがとうございます
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里親は最初、どの宗教でも関係ないし歓迎だよと言っていたのに委託されたあとは信者への道まっしぐらだった。朝夕の日課も月一のお祭りも参加しないと怒られる。教えを何度も聞かされて、選ぶ権利なんてなかった。
おうちのルールは守らないといけないけど、宗教を強要するのは絶対に間違ってる
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自立してちゃんと1年生き延びられたこと、20年も生きたこと、大学にも通えてしかも3年生になろうとしていること、保育園や施設での実習を経験したこと…全部少し前なら乗り越えられる自分が想像もできなくてやらずに諦めてしまいそうな事だったのに、やったんだな〜自分。そう思うと少し自信持てるかも
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今しているのは福祉系のバイトだからコロナ禍でも利用者さんがいる限り入り続けられる。
良くも悪くも福祉の仕事はこういう苦しい時こそが本当の出番なのかな。台風だろうが地震だろうが来てくれた施設の先生たち。危ない中来て大丈夫なのかって何回も思った。でも来てくれないと生活できなかった。
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帰省する先がある
家族LINEがある
仕送りがある
当たり前のように自分を知っていてくれる人がいる
些細なことを連絡し合える
好きなものを知っていて私のそれも知っていてくれる
苦手を受け入れてくれる
無言でも安心できる
周りの子の家族との関わりがすごく羨ましい。今でも。そろそろ諦めなよね私
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里親に行けたのに、施設に入れたのに、育ててもらったのに、税金で生きてきたのに、
そう思われることがあるのは分かっているんです。でもその気持ちをぶつけられても私には傷つくことしか出来ません。私自身の経験や気持ちをここでは綴りたいんです。見たくなければブロックしてください。すみません
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今日の偉かったこと
・ゴミ出しした
・片付けて掃除機までかけた
・3品料理した
・洗い物した
・取りに行かなければいけなかったものを取りに行けた
・溜まってた分洗濯して干した
・乾いた洗濯物ちゃんと畳んで片付けた
・明日の準備した
きっと明日も大丈夫
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あけましておめでとうの瞬間がなんだか怖くて、TVから流れるカウントダウンをききながら泣きそうになった。それくらいこの年越しは個人的に大きな意味をもっています。いつかその話もしますね。
2023年もこの世界で一緒に生きます。
あけましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いします。
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もうすぐ実習始まるので、しばらくツイートしない(出来ない)と思います。
初めての実習、言葉遣いとか当たり前のことを当たり前にできるかとか記録とかコロナのこととか…不安だらけですが楽しいと思える瞬間もきっとあると信じて頑張りたいです。
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ただでさえない自信を喪失しそうになるし、すぐ自分の殆どを責めちゃうけど責めるより改善に向かわないと同じことの繰り返し。負の感情でいっぱいにならないように。
自分を自分が1番認めてあげたい。他人の評価ばっかり見てないで自分を見る。いつも見てるのは自分じゃなくて、他人を通した私だから
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予定していた乳児院ではなくなったけれど、施設実習に行けそう。
緊張するし不安だらけだし怖いけど、実習は失敗が許されるところだからいっぱい失敗して学んでおいでと元担当さんから言ってもらったのを思い出して乗りきりたい
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数日前から何故か里親の名前が頭にまとわりついて離れない。別に何かあったとか考えていたとかじゃないのに。なんでだろう…。暴力奮ってきてた人の名前が急に頭でぐるぐる。無意識に考えてるのかな。もう何年も経つのに…
忘れることはきっと無いんだろうけどせめて思い出す回数減らしたい
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もうあと2ヶ月もすれば保育園実習。終われば直ぐに施設実習。不安すぎて不安すぎて考えるだけで頭がパンクしそう。実習記録、個人票、指導案…やることいっぱい。お礼状用の便箋、封筒、シャツ、実習のための交通費…出費も多い
本当に心が折れそう
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明日から社会人です。昨日からだるさがあって頑張れるか不安なままスタートしそうな予感ですがとにかく頑張ります。実習も乗越えてきたし何があってもやれば終わるし大丈夫と言い聞かせて今日はちゃんと寝ます。その前に準備だけ終わらせないと
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大学の授業が日に日に実践的になる。自分の昔と向き合わせる授業も多い。先生たちはよく言う。｢児童養護施設にいる子は大学に来れているみんなみたいに恵まれていない。｣みたいなことを。何故、児童養護施設出身の学生がいるかもしれないと少しも考えていないのか。仕方ないとは思いつつも、もやもや
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私のお家の見つけ方
①インターネットで検索できる機能を使って絞込みで探す(ホームメイト、エイブル、SUUMOなど)
②気になった物件とそれに似た物件の詳細などをメールで聞く(①の中に無料でメール相談みたいなのがあったのでそれでやりました)
③メールでやり取りして内覧日を決める
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児童養護施設で暮らした時間のおかげで自分もみんなと同じ人間なんだって思えた。職員さんがみんなと同じように接してくれて嬉しかった。同じものが同じだけ当たり前に用意されてみんなと同じように拒否権もあることにも驚いて私もそんなの言っていいの？って思った。
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児童養護施設に19歳でいたら、残っている理由を聞かれる。でも外では、19歳でひとり暮らしをしているとその理由を聞かれる。ここから遠いの？とか実家出たかったの？って。
近いし出たくなかったけど…って答えると「じゃあなんで？」って言われた。
自立直後「あぁ基準が違うな」って思わされた出来事
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2021年ももうすぐ終わりですね。10代最後の年越しは1人でのんびり過ごします。スーパーに行ったらおせち料理やお餅が沢山で本当に1年が終わるんだなと思いました。
今年はこのアカウントを通して沢山の方に出会えた1年でした。見つけて下さりありがとうございます。
皆様、良いお年を
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あけましておめでとうございます！昨年は大変お世話になりました。
来月にはもう20歳。たった1人の判断で出来る事がぐんと増えます。広すぎる世界に怯えすぎずに適度にはっちゃけて生きていきたいです。
2022年もよろしくお願い致します🙇♀️
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逃げ出すのに1度失敗して扱いが酷くなったことがあって、そこから怖くて動けていなかったからあの日がなければ今どうしてたんだろうと考えるだけでも怖い
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親と暮らせなくても、きょうだいと離れても、里親と上手くいかなくても、施設で育っても、今私は普通の大学生として毎日を生きている。色んな方の支援のおかげで。
社会的養護出身だと言わなきゃバレないって、よく考えると本当に凄いことだと思う。ありがとう
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今日偉かったこと
1、朝から夕方までバイトした
2、お肉と白菜炒めた(料理した)
3、溜めてた洗い物した
以上
みなさんの今日偉かったことも教えてください🐣
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部屋のレイアウト考えるのめっちゃ楽しい。家具とか家電とか買うものいっぱいなのはちょっと不安だけど色々調べて上手くやろう。自分の好きなように自分のものだけで部屋が埋められるって嬉しいね
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保育園実習終わりました！
日誌に何度心折られそうになったか分かりません…。でも、なんとかやり遂げることができました。
このご時世にワクチンのことでもバタバタの中、受け入れていただけたことに感謝です。
暖かい素敵な園でした。
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出身施設は一応お寺がやっている施設だったんだけど、宗教を強要されたことなんて1度もない。教えも伝えられなかったし、お寺には施設長と住職に年に1度お年玉をもらうためにいくだけ。クリスマスにはサンタさんが来た。
私としてはすごくありがたかったな
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贅沢だとか、人様の迷惑にとか、私の人生に巡ってきたやっとのチャンスを掴んでみたいだけじゃん。選択肢があるってことが大事。それも2択じゃなくて複数選択ができるようなそんな状況。
施設からの大学進学、贅沢ですか？人様の税金で生きてる私たちが憎いですか？
誰を責めれば楽になれるでしょうか
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父親がいて母親がいて姉がいて私がいる、そんな家庭でずっと育っていたらどんな関係だったんだろうなってたまに考える。父親や母親とどんなふうに会話してどんなふうに日々を過ごすんだろうって。もう実親とは、他人みたいな距離感。同じメンバーで幸せに暮らせた世界があるなら覗いてみたいな
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今日は授業で里親のことを触れたので少し昔の話を思い出してみようと思う。過去のメモも見つかった。里親のとこから抜け出してすぐ怒りのまま書いたメモが。一時保護されて施設入所になって、やっぱり環境がおかしかったんだって自信が持てた途端、私が委託されていた里親への怒りは増した
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国家試験終えてきました。結局ほとんど努力出来なくてギリギリで体調崩すしテスト中も落ち着かないし散々でしたが無事に全問解いて帰って来ました。同じ時に同じ場所で試験を受ける人がこんなにいるんだなって圧倒された。
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里子の期間散々だったけど、皮肉にもそのおかげで施設時代が輝いたのは間違いない。
お弁当ひとつ、会話ひとつで幸せだなって感じるんだもん。
そんな16歳周りにいなかった。
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去年は保育士の先輩である職員さん達に掛け合って教科書を貰ったりしてたけど、今年からはもらおうと思ったら大変。一応聞いてはみているけど貰えるかは分からない。福祉や保育の教科書を全部新品のを買うことになったら何万になるんだろう、、
勉強するにも本当にお金がかかる…
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あれをやりなさい、これしなさい
言われても出来ませんでした。課題も期日までに出せなかったし、常に部屋を綺麗に保つことも出来ませんでした。
でも出来ないことがあるからこそ、私はそこまで壊れずに生きてこれたのかもしれません。まだ上手くは言えないけど、そんな気がします
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初任給振り込まれたみたいだけど通帳持っていくのを忘れまくっているのでまだ確認できていません。明細は頂いたのでちゃんと見ました。お金をモチベにする人の気持ちがやっと分かり始めてきた気のする社会人1ヶ月目です。
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知らない街で知らない人と不慣れなことをする毎日が始まる。しかも不規則勤務で夜勤もある。不安しかない。
でも今回の引越しは初めて全部自分で手配して市役所にも行って、色々間違っても聞いて解決して進めた引越しだったからちょっとは成長できたはず。それがちょっとの自信になってる。
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食器も洗って自分の洗濯もして、お風呂掃除に1時間以上かけて台所掃除…それでも｢何もしてないくせに｣ってずっと言われてた。担任の前でも顧問の前でも塾の先生の前でも。懇談会は愚痴三昧。こんなこともしないあんなこともしない出来ない。私はこの子のことを思って…
屈辱でしか無かったよ
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友人が差し入れを玄関先まで届けてくれました。陽性になったって報告した瞬間に、届けるよ〜って、、。ありがたすぎる。
前にリストから頂いて備蓄しておいた熱さまシートとか粉末のスポドリとかティッシュとかが今すごく役立っています。ありがとうございます。
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同じ｢児童養護施設出身｣という肩書きでもその経験は違う。隠して生きる人もいれば発信して生きる人もいる。プラスにとらえてる人もいればマイナスにとらえている人もいる。支援者側に回る人もいれば被支援者の人もいる。色んな人がいる。いいひとばっかりじゃない。悪い人ばっかりでもない。
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施設職員になって子どもと横並びで歯磨きしてると、隣の子が自分だった頃のことを思い出す。腕にはまった時計と動きやすい服に歩く度揺れる鍵の音。職員の象徴みたいなそれを今は自分が纏ってる。
エモいってこういうことを指すのかな…なんて鏡を見ながら思うのでした。
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年明けから結構頑張ってる。自炊してるし家もそれなりに片付いてるし洗い物も溜まってない。テストもレポートも期限までにこなしてる。頑張ってるって言っても自分基準で、当たり前と言われるようなことしかできてないけど。
あと少しの3年生をこのまま走りきりたい。
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食べれるお弁当なくて、なにか買えるお金もなくて、適当な理由つけるか無言ですっと教室でて昼休み中階段やら廊下やら歩き回って時間潰してたの思い出した。人通りの少ない踊り場にも居たな。
こんなことしてた奴も些細なことがきっかけで進学して大学生してるんだから本当に人生何があるか分からない
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部屋の外から鍵の音がすれば職員だった。足音だけで誰かわかった。リビングに行けば誰かがいて、隣の部屋ではあの子が歌ってて、ご飯の時間お風呂の順番が来たら呼びに来てくれて…
自分で選んだ服が買える、毎日お風呂に入れてご飯がある、お小遣いが貰える、褒めてくれる…
全部幸せだったな…って
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いい子でありたいと思うあまりうざい子になっていた。
私らしくより、何をすれば怒られないか。何をすれば正解なのか。そればかりを考えて…
あなたはどうしたいの？どう思うの？
って聞かれてもどうしてほしいの？どう思ってたら正解？って考えてしまうんだもん。そりゃ生きづらいよね
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最近のガイヘルのバイトは、コロナがまた酷くなったからお散歩が多い。初めて行くお店とか駅とか沢山行けるのがこのバイトのいい所。利用者さん1対ヘルパー1だから責任は大きいし、判断力もいるしで大変だけど外出する日を楽しみにしてくれているって聞くとやる気が出る。今日は2時間ほど歩きました
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自立して、大学に家が近くなったことで対面の日のお昼休みや空きコマに家に帰れるようになったのは気持ち的にすごく楽。人混みに居続けなくていいし、お昼寝もできるし、お弁当作らなくてもいいし、洗濯物も済ませられる。往復するから体力的にはつらいけど少しの運動だと思えば気にならない。
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過去1くらいの気分の沈みに襲われた数日前の夜、重くて回らない頭の中でこういう時に人は消えるのかもしれないと思ったし、正直ちょっと覚悟した。
今はなんだかよく分からないけどただいまって感じ。よく振り返ると前兆はあったんだけどその時には気づけなかった。反省
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里親に委託されることの怖さとか、不安とか、そんな物を沢山経験した。狭いとざされた空間で全く違う土地で全く違う育ち方をした人たちと暮らす日々。頼ってねと言われるワーカーもつい何日前かに知り合った大人。他に知り合いはいない。
そんな中で安心して暮らせるようになるには、相当な時間が必要
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「素直になれ」
里親によく言われた。それはそれは優しそうな顔で。あの人たちが言う素直とはあの人たちが予想する私の気持ちだったんだと思う。“可哀想な子を守っている自分”が可愛くて仕方なかったんだろうな。本当に素直になったら暴言吐いて罵るくせに。あの頃の私、よく耐えた。
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自分の中できちんと過去にケジメつけて、もう支援者側だと強く思い続けていないと崩れるのは目に見えてる。本当は自分がして欲しかったことを、次の世代にしてあげる時、複雑な気持ち��なるのは自然なことだと思う。でもそれをその子にぶつけちゃいけない。その子にはその子の過去があって今があるから
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まだ実習終わってないのに気持ちがついてこなくて体にきた。大丈夫って自分で言い聞かせても治まらないのは久々で本当に怖かった。動悸と震えがすごいし苦しいしで家に1人だったから余計にパニックになってしまって…
また起きたらって考えると悪化するのは分かってるけどどうしても考えちゃうよね
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1人で向かえる年越しなんて初めてだ〜とか思ってたけどよくよく考えてみれば里子時代は大抵1人お部屋やらお風呂やらで年越してた。そう考えれば案外寂しくないかも。今年はネットもあるしテレビもあるしその頃に比べりゃよっぽどましだ
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問題行動と言われてたこと、全部里親のせいだった。理由がなければやらない。やりたくない。けど、誰も気づいてくれなかった。おかしいと気づけなかった私も悪い。でも小遣いもくれずご飯も用意されず勝手に食べたら乞食扱いして罵り対策。じゃあどうやって生き残ればよかった？犯罪でもしろと。
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私はとてもとても自己中心的な人間です。人のために尽くしたいとも思うけど、やっぱり1番かわいいのは自分なのです。1番守ってやりたいのも自分なのです。結局はそうなんです。
怖がりで心配性で頑固でかっこつけで適当で浮き沈み激しいめんどいやつ。
それが私です。
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私は国にも児相にも施設にもなんなら里親制度や実親にも怒りの感情はありません。少なくとも今のところは。対応悪かったんじゃないかと思うところはあるけれど、怒って攻撃しようとは思いません。
だから、出来れば私の言葉や経験を何かの批判のために使わないで欲しいです。
心が痛くなるので…
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苦労した分、誰かのためになれるよ。
じゃなくて、苦労したから今は休んで良いんだよ。
って言ってくれる人が欲しかった。誰かよりまず私を大切にしたかった。して欲しかった。
やっと言葉にできた本当の気持ち。
昔の私が言いたいこと。
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昨日で独り立ちしてちょうど半年経ちました。早すぎてびっくりです。でも確かに、近くのポストの位置もゴミの日もスーパーの位置や値段帯も、もう分かっています。学校までの道やその周辺のことも。それだけ時間が経ったということですね。
もっと詳しくなれば楽しくなるかも。人の繋がりも欲しいな
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数ヶ月前、1枚だけ残っていたという2歳頃の写真を貰うことが出来た。他の写真は私が最初に保護された時、もう自分はいらない存在なんだと思って母が全部捨ててしまったんだって。だからこれが残っていたのは奇跡。汚れていたし私だけの写真じゃないけどとても嬉しかった
私が大人になるにつれより悲しいなと感じるのは、赤ちゃんの頃の写真が全くないことです。おそらくもう誰の手元にもないと思います。赤ちゃんの頃どんなんだったの？って聞かれてもあやふやな記憶しかないから分からない。遠い過去を思い出すすべがないんですよね。誰似なのかも分かりません。
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前のツイートで心配かけてすみませんでした。誰かと触れていないと耐えられなくてツイートしちゃいました。今はだいぶ平気です。実習もあと少し。もうひとつ控えていたのはコロナがまた酷くなってきたので延期になりました。日誌辛いけど残り完走できるように頑張ります。
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成人式当日、中学の時の友人に会えるのを期待して式典は出ないし綺麗な格好でもないけど、その場に行ってみるのはありかなとは思ってる。でもまだ決めかねてる。どうしよう
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久々に。今日の偉かったこと
・溜めてた書類と向き合った
・洗濯をした
・学校なかったけど朝に起きた
少ない…。
皆さんも教えてください。今日の偉かったこと
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あんたは私たちの所へこられて本当に運がいい。感謝しろ。他の子は…
しょっちゅう言われた。
「本当に帰れない子だっているんだぞ」
怒鳴られたって私も帰れないんだよ。あなたにとっての本当に帰れない子は親が亡くなった子のこと？亡くなってなくとも帰れない人もいるんだよ。わかって欲しかった。
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誰にも頼らず迷惑をかけず静かに生きることが正しい生き方で、この世に生きる大人はみんなそうしているんだと思ってた。だから早く完璧な人間にならないとって焦っていたんだと思う。
でも、人ってみんなが助け合って生きているんだよね。助けてが言えて、私にも言って貰える人になろう。
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親と完全に離れてもうすぐ10年 。
この年数はこれからも増えていく。住んでいた家は建物自体がすでにもうないし、家族で写った写真も一切ない。バラバラに生きる私たち、これでも一応実の親と実の子らしい。似ているところもあるらしい。
考えれば考えるほど不思議な関係。家族って本当に何なんだろう
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部活の顧問に勝手に施設で暮らしてることを先輩に広められてたことがあった。すごくショックだったしどこまで誰まで知られているのか分からなくて怖かった。どれだけオープンでも、それは自分から言うことが前提であって他人から他人へ知られていくのは嫌だって説明するべきだったかな
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今日で18歳になりました。あと少しで高校も卒業し、4月からは大学生。この1年は夢の実現に向けた本格的な始動の年になりそうです。自分のためにも人のためにも努力できる人になれればいいなと思います。
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